Він не знає, я люблю. Якщо ти кохаєш, а тебе ні. Що робити, якщо мене не люблять? Я люблю, а в нього є інша

По-перше, щиро вітаємо всю прекрасну половину людства з Міжнародним жіночим днем. По-друге, сьогодні ми хочемо розповісти вам про те, як поводитися, якщо ваші відносини з другою половиною потрапили в так звану «Пастку пристрасті».

«Пастка пристрасті», або «Ухи-22», - це такий стан у парі, коли один любить і прив'язується до іншого сильніше. Про це пише психолог Дін Деліс у книзі «Парадокс пристрасті». Як дізнатися, чи потрапили ваші стосунки на «Виверт-22» і що з цим робити? Розповідаємо.

Тест «Пастка пристрасті»

Пам'ятайте, як ще Пушкін писав: «Що менше жінку ми любимо, то легше подобаємося ми їй». Ви помічали, що з людьми найчастіше так і відбувається: чим сильніше любить одна людина, тим холоднішою стає інша.

Психолог Дін Деліс каже, що в такій ситуації одна людина в парі стає "провідною", або "сильною", а інша - "відомою", або "слабкою".

Хочете зрозуміти, чи це стосується вашої пари? Тоді перед вами є тест, який допоможе це визначити. Отже, ваші стосунки у крутому піку, якщо:

Один партнер постійно чекає, коли інший прийде з роботи

Життя одного партнера крутиться навколо своєї другої половини

Один партнер постійно ображається на холодність іншого, а інший – на нав'язливість першого

Один партнер постійно наполягає, що потрібно «будувати стосунки та розвивати їх». Наприклад, якщо пара ще не одружена, то наполягає на шлюбі. І якщо у шлюбі, але немає дітей, то дуже наполягає на тому, що треба завести дітей

Один ревнує сильніше, ніж інший

Один партнер успішніший, ніж інший

Один з них популярніший у протилежної статі

Один партнер більше за іншого говорить слова кохання

Один партнер соромиться з'являтися з іншим на вечірках або наводити на компанію друзів

Один партнер менш ніжний після інтимної близькості, ніж інший

Якщо ви виявили, що ваша пара попалася на цей «Виверт-22», то ми вам співчуваємо.

Рукоприкладство – не найкращий вихід 🙂

Що робити "слабкому"?

Переживати не варто, тому що подібне «перетягування» у почуттях одного відбувається не випадково. Це сигнали про те, що пара втрачає гармонію (до речі, в більшості парах її ніколи й не було). У таких ситуаціях і сильному, і слабкому треба працювати над собою, щоби зберегти відносини. В іншому випадку пара, швидше за все, розпадеться.

У таких ситуаціях є кілька стратегій поведінки і для «сильної», і для «слабкої». Що ж робити "слабкому"?

Не шкодувати себе

У такій ситуації «слабкі» одразу починають шкодувати себе, перекладати всю провину на «сильного» та плакати горючими сльозами. Цього робити не можна, тому що таким чином ви посилюєте ситуацію. Не заперечуйте свій смуток, не намагайтеся втекти від нього, а просто спокійно прийміть.

Будьте добрішими

Для слабкого попадання в «Виверт-22» має показати те, що він недостатньо любить себе. Звісно, ​​у такій ситуації «слабкий» страждає на «сильніший». Він дуже прагне любові від «сильного», але не отримує її. Для початку «слабкому» треба навчитися бути добрішим до себе і любити себе. Зробіть собі подарунок: сходити на масаж, у лазню, купіть собі нову пару взуття.

Нове джерело сили

Що робити "сильному"?

Пошкодуйте себе

Якщо слабкому шкодувати себе не варто, то сильному треба, навпаки, поспівчувати собі. «Сильні» дуже часто звинувачують себе в тому, що відбуваються такі ситуації та беруть відповідальність на себе. Їм здається, що вони "погані", тому що "слабкий" до них так прив'язався. Якщо ви «сильніші», то ослабте нитки контролю та поспівчуйте собі як слід.

кадр з фільму «Приборкання норовливого», -

Яке ж це щастя – взаємне кохання. І скільки страждань, коли ви любите, а вас нема. Чи знайома вам ситуація, коли ви холодні з чоловіком, то він виявляє до вас інтерес. А як тільки ви починаєте розкриватися і пускати його ближче, то він… І тоді виникають запитання: «Чому чоловік боїться моєї любові? Чому він втрачає до мене інтерес? Чому мої романи закінчуються крахом? Як утримати кохання чоловіка? Я люблю свого чоловіка, а він мене немає – чому?»

Ви надто гостро та чутливо сприймаєте поведінку чоловіка, і ваш страх створює вашу реальність.

Типова історія

У моєму житті є така незвичайна і неприємна закономірність: від мене йдуть чоловіки, коли я починаю прив'язуватися до них, відкрито виявляти своє кохання.

Чому так відбувається, я люблю свого чоловіка, а він мене нема? Чому мій чоловік мене не любить?

Хіба чоловік виявляє інтерес до жінки лише як мисливець? Йому що, просто цікаво домогтися розташування жінки, і все? А як же гармонійні, теплі та спокійні стосунки?

І що ж тепер постійно грати роль холодної і неприступної королеви?

Після мого розлучення минуло вже 12 років. Я мав багато різних захоплень, романів. Але все закінчувалося розлукою.

Мені потрібен час, щоб звикнути до чоловіка. А спочатку я взагалі не особливо довіряю красивим словам партнерів. Мене не особливо зачіпають їхня турбота, знаки уваги, залицяння. Так, це приємно. І все... На цьому етапі я легко можу крутити чоловіком, сприймаю зв'язок без зайвої серйозності.

І ось, нарешті, кавалер починає мене справді цікавити. Я вже відчуваю, як готове розкритися моє кохання і тут... Він дає задній хід. Його палкий інтерес минає, він перестає виявляти ініціативу, його почуття гаснуть... Наші ролі змінюються, і мені починає здаватися, ніби я переслідую його, нав'язуюсь. І такий стан справ дуже неприємний для мене.

Я починаю нервувати... ображаюся. Мені стає важко спілкуватися із чоловіком. До того ж я багато міркую про те, що відбувається, аналізую. Я прокручую в голові деталі наших зустрічей та розмов, намагаючись розібратися в тому, що відбувається, щоб зрозуміти, що відштовхнуло його від мене.

УУ результаті, втомившись від цього, вирішую, що з відносинами треба зав'язувати. І часом вони справді після цього закінчуються. А іноді партнер раптом знову «прокидається» і починає проявляти активність.

Узагалом, я зробила висновок, що не можна показувати чоловікові своє захоплення, треба завжди залишатися відстороненим.

Івсе-таки. Чому вони охолонюють до мене саме тоді, коли я готова звикати до них?

Подібні історії я слухаю на своїх прийомах часто. І клієнтки справді зазвичай вирішують, що закохуватися не можна. Але чому такі сценарії стосунків такі типові? У чому причина цього?

Підстави для такої поведінки чоловіків, звісно, ​​є. І вони різноманітні.

Я любитиму, а він ні... Страхи , які ми втілюємо

А зараз ми поговоримо... про вас.

Уявіть велике красиве водоймище. Стоїть спека, і вам так хочеться поринути у прохолодну воду. Але вас уже попередили, що тут живуть небезпечні риби, які можуть напасти на вас.

Ви довго сумніваєтеся, але все-таки наважуєтесь викупатися. Ви не поспішаючи входите у воду, уважно оглядаючи все довкола. І нарешті з насолодою занурюєтеся в приємну прохолоду, ви попливли... І раптом під водою хтось чи щось стосується вас. Це лише малесенький мальок. Але ви вже в паніці. Ви починаєте відганяти його себе і щосили пливете до берега.

Ваш страх обґрунтований? Як сказати.

Звичайно, малюк не небезпечний, але інформація, що засіла у вашій голові, лякає вас по-справжньому, викликаючи у вас відповідні реакції.

Отже. Ви вже здогадуєтеся, в чому річ? А справа в тому, що у вас є страх перед любовними стосунками. У вашій душі є досвід драматичних переживань, пов'язаних з ними, коли у відповідь на вашу довіру та відкритість ви стикалися з байдужістю та відкиданням. І цей досвід відноситься до раннього дитинства, і звичайно, фігурам батьків. А невдалі романи лише стали для вас підтвердженням зроблених колись висновків про себе та стосунки. І тепер ви притягуєте у своє життя чоловіків, схильних до подібних сценаріїв та поведінки.

Коли ви звикаєте до чоловіка, підвищується ваша чутливість до проявів його уваги та інтересу. І ви «провалюєтеся» у хворобливі верстви психіки, сформовані у стражданнях далекого дитинства.

А опинившись у зоні слабкості, ми завжди починаємо болісно реагувати на те, що відбувається.

Ви надто загострено сприймаєте поведінку партнера і ваш страх створює вашу реальність.

Знаєте, коли нерви людини напружені до краю, дзижчання мухи може здатися йому ревом. Так і ваша психіка надмірно драматично реагує на слова та вчинки партнера, роздмухуючи дрібниці до глобальних масштабів.

Звичайно, коли чоловік бачить, що ви все-таки закохалися в нього, він розслаблюється і не відчуває колишньої потреби активно переслідувати вас. Він уже не буде постійно дзвонити вам і «чергувати» з квітами під вікнами. Він згадує про свої кілька занедбаних за цей час справ і з ентузіазмом приймається їх «реанімувати».

Хоча не виключено, що він просто злякався серйозності взаємин, що намічається, що передбачає деякі зобов'язання і відповідальність (стаття "Статті"). Але можливі інші причини. І ви навряд чи зможете їх з'ясувати. І не треба намагатись це зробити.

Напруження любові не може весь час триматися на одному рівні. Вона проходить через різні етапи, низку піків та спадів. Як змінюють одна одну пори року, наприклад. І нікому ж не спаде на думку ображатися на настання ночі. Ви просто приймаєте цей факт і йдете готуватися до сну.

Зрозумійте, що це ваша загострена, болісна чутливість, ваша глибинна невпевненість змушують вас так трепетно ​​реагувати на поведінку чоловіка. Ви ображаєтеся, сваритеся, засмучуєтеся через роздуті вашою уявою «небезпеки». Ви «витягуєте» із слів, поглядів, жестів партнера загрозу для ваших стосунків.

Але, правда, буває, що чоловік справді може розлюбити, а жінка цього не бачить.

Енергія, яку ми забираємо

Ще одне пояснення ситуації.

Залежні люди - це, як правило, . Інші люди їм потрібні для енергетичного підживлення. Вони буквально задушують партнера своєю увагою, як берізка, що використовує сильне і високе дерево з метою піднятися вище до сонця та забрати на себе все його світло. Тобто для вампіра інші люди життєво потрібні.

А така відкачування енергії, природно, викликає врешті-решт у донора втому, роздратування та бажання віддалитися. Розслабитися та відпочити. Та й ви, коли розчиняєтеся у партнері, втрачаєте відчуття своїх особистих кордонів, руйнуєте свій простір, і тому вам необхідно залишитись однією і відновитися.

Цікаво, що спочатку залежні люди, зазвичай, викликають яскраво виражене бажання пошкодувати їх, подбати про них. І чоловікам це подобається. Вони починають грати роль опікуючого батька, їм приємно, що їх потребують. Але ж і сильні людиколись втомлюються... Їм теж необхідний перепочинок.

А ще, коли партнер відчуває, що жінка до нього дуже прив'язалася, чекає на його увагу, він лякається, що не зможе виправдати її очікувань і вимог. Його відштовхує бажання жінки перекласти відповідальність за своє життя на нього.

Та й постійне прагнення партнерки до повного душевного злиття викликає у нього неусвідомлені страхи та інстинктивну реакцію усунутись.

Чоловік — не мама, бажання вчепитися за «рукав його піджака» зрештою починає дратувати.

Поведінка прив'язливого, і жінки зокрема, схоже на поведінку маленької дитини. Це заявляє про себе ваша внутрішня беззахисна дитина. І ви починаєте тягнути з партнера енергію, загалом нічого не даючи натомість. Або чекаючи на відповідь обов'язкової віддачі. Ви намагаєтеся бути гарною, щоб без перешкод отримувати від свого партнера. А його реакції ви сприймаєте очима внутрішньої дитини, тому ви так болісно помічаєте найменші нюанси її настрою.

І ви часто ображаєтеся на чоловіка, висуваєте йому претензії, звинувачуєте. Хто витримає таке? Він не хоче бути вашою "підзарядкою". Ви викликаєте в нього почуття провини і те, що він недостатньо добре вам. І він теж хоче бачити віддачу у відносинах, на яку жінка-дитина, на жаль, не здатна.

І тоді, рятуючись від такого натиску своїх неприємних відчуттів та ваших закидів, він «ховається», бере паузу, щоб відновитися емоційно та душевно.

Почуття , які ми приховуємо

Ще одна причина, чому ви любите, а вас ні, це ваші неусвідомлювані реакції. Це відбувається, коли, соромлячись своєї внутрішньої дитини та її почуттів, не приймаючи її, ви починаєте демонструвати оточуючим протилежну поведінку. Чим теж лякаєте партнера, і він самоусувається.

Це постійна гра в наздоганяння: то один тікає, а другий наздоганяє, то навпаки. Обидва партнери просто не знають, що робити, як поводитися, якщо залишитися разом і дозволити душевному теплу виявлятися відкрито. Вони не мали такого досвіду.

А іноді трапляється таке. Ваші постійні страхи та думки про те, що ви розчаруєте чоловіка і він вас розлюбить, настільки сильні, що ви буквально матеріалізуєте їх у реальності.

Зіткнувшись з усуненням, віддаленням чоловіка, необхідно набратися терпіння і внутрішньої впевненості, щоб спокійно перенести ці періоди.

Але саме це є проблемою для залежних людей. Вони не можуть сприймати чиюсь відстороненість нейтрально. Їм потрібні постійні докази кохання. Вони — як теплолюбні тропічні рослини, які потрапили до квартир до мешканців холодних країв, потребують підтримки ідеальних умовдля зростання.

Що робити?

• Пам'ятайте про те, що ви і чоловік – повноцінні та незалежні особистості. Ви не можете служити один одному підпорами на дорозі. Звичайно, всі ми часом потребуємо підтримки, але все ж таки розраховувати варто на самих себе, проте йдучи по життю разом.
• Вибудовуйте свою внутрішнюгармонію, не прагнучи нав'язати іншій людині ваші уявлення про гармонію у стосунках.
• Вчіться спокійно переживати самотність. Потрібно вміти, розчинившись в іншій людині, знову повертатися до себе.
• З усією пристрастю своїх бажань фокусуйтеся не тільки на чоловіка, а й на своїх справах та захопленнях.
• Вчіться бути постійними в почуттях та коханні. Чоловіку необхідно бути впевненим у вашій прихильності до нього. Але не треба завжди і в усьому підлаштовуватись під партнера.
• Будьте самими собою — слабкими та сильними, сором'язливими та рішучими, впевненими та повними сумнівів.
• Розвивайте внутрішню гармонію, тоді навколишній світпросто відобразить її зовні, і ваші стосунки також будуть, через це, складатися гармонійно.

Отже, якщо вас турбують питання: чому, як тільки я прив'язуюсь до чоловіка, він зникає? які кармічні уроки я проходжу поруч із такими партнерами? які нові моделі поведінки мені потрібно освоїти?
тоді підтримає вас у пошуках свого шляху.

З любов'ю,

Ірина Гаврилова Демпси

У кожної дівчини було в житті гірке нерозділене кохання. Жахливе почуття, коли ти чекаєш від хлопця дзвінка, ловиш кожен його погляд і розумієш, що цей погляд – у кращому разі – просто дружній. І ти починаєш вигадувати: як добитися від цього хлопця почуття у відповідь?

Далеко не завжди кохання буває взаємним.

Часом доводиться миритисяз несправедливістю життя і приймати те, що не до серця.

Як би не було прикро, нічого з цим не вдієш. Переступаєш через себе, свої почуття, мрії та бажання і тупаєш далі. Питання лише в тому, чи кожна людина піде далі.

Далеко не всі готові миритися з мінливістю долі і вирішують посперечатися з нею. Причому роблять це з двох причин.

1. По перше, будь-що домогтися мети, щоб не постраждала самолюбство.
2. По-друге, Навпаки, настільки забувають про свою гордість, що готові переступити через неї аби не втратити любов.

Зрозуміло, і способи досягнення бажаної мети у кожному із двох випадків свої.

Скажу чесно, обидва ці способи не вірні, оскільки не можна силою утримати коханняабо відродити її там, де її немає, не було і навряд чи колись буде.

Згадай, напевно, хоч раз ти запитувала себе: «Що робити, якщо я люблю його, а він мене не має?». Відповідей може бути кілька, залежно від тебе, твого характеру, бажань, амбіцій та сили почуття.

• Зазвичай ті люди, які переступають через себе і свою гордість, не отримують натомість нічого, крім глузувань і зневаги. У поодиноких випадкахспрацьовує народна мудрість «вода камінь точить». Думаю, такий варіант тобі навряд чи підійде.
• Розглянемо наступний: ти домагаєшся серця свого обранця з якихось конкретних причин, наприклад, для підняття самооцінки, на зло подругам або для того, щоб бути «як усі». У цьому випадку людина, досягнувши своєї мети, втрачає до неї всякий інтересоскільки йому важливим був сам результат, а не почуття. Такий метод найчастіше використовують стерви, а ти, гадаю, такий не є.
• Зрештою, переходимо до нормальних, традиційним методамборотьба за своє щастя. Ні, тут я говорю не лише про боротьбу за серце коханого, а про боротьбу із самою собою та зі своїми пристрастями. Отже, все по порядку.

Спочатку розберись у своїх почуттях, чи справді вони настільки сильні. Можливо, нове взаємне кохання зможе легко заглушити їх. Якщо ж ні, тоді проаналізуй характер і поведінку свого обранця стосовно тебе. Є такі «екземпляри», повір, які нізащо не покажуть справжніх почуттів (до речі, досить з безглуздих причин). Наприклад, вважають, що, потрапивши до любовних сіток, стануть «підкаблучниками» або втратить свою свободу. Дурно, але нічого з цим не поробиш – чоловіки…

Моя тобі порада – проведи наступний експеримент:уникай хлопця, ігноруй при зустрічі, загалом поводься так, ніби його не існує.

Незабаром ти зрозумієш його ставлення до тебе. А як? Сама побачиш. Отож, якщо результат виявиться позитивним, тобто. він теж у тебе закоханий, то варто зробити перший крок, а якщо у нього немає жодних почуттів, то тут все залежить від твого бажання. Ти можеш постаратися закохати його чи викинути з голови. Вирішувати виключно тобі.

• Якщо не вийде ні те, ні інше, то озирнися довкола. Можливо, десь зовсім поруч, у твоєму оточенні, є чудовий хлопець, давно і нерозділене в тебе закоханий. Придивись добре і перш ніж відмовлятися від його залицянь, оціни обстановку зі своїм коханим. Може, у тебе з ним немає жодних шансів. Тоді навіщо втрачати свій дорогоцінний час і витрачати життя на кохання без відповіді?

  Я не змушую тебе кидатися в обійми нелюбого, але давати йому рішуча відмоватеж не варто.

  Запевняю, саме він і може виявитися твоєю долею. Перевірено на особистому досвіді. Часто за гонитвою чогось недосяжного, ми не помічаємо того, що відбувається під самим носом. Адже щастя – річ проста, а складною її робимо винятково ми самі.

Я люблю, а в нього є інша

Нерозділене кохання – це ще не найстрашніше. Буває так, що тобі щодня доводиться бачити свого коханого з іншою дівчиною. Це все одно, що отримувати удар у спину раз-по-раз і нічого не в змозі змінити.

Як відомо, суперниця – не стіна, посунеться. Тільки потрібно добре уявляти сенс цієї фрази і не використовувати її на шкоду ні собі, ні іншим.

Перш ніж робити рішучі дії, зверни увагу на серйозність їхніх стосунків.

Можливо, там кохання до труни. То навіщо порушувати цю ідилію своїм раптовим вторгненням? Якщо ж їхні почуття не настільки вже сильні, тоді можна і поборотися. Постарайся всіляко показати хлопцю, в чому ти кращий за його пасію. Тобі на руку зіграє і те, що всі хлопці люблять «новеньке та свіженьке», тому, якщо ти виявиш до нього інтерес, він обов'язково зверне на тебе увагу. Далі все в твоїх руках, демонструй йому свої самі кращі якості, використовуючи майстерні способи спокуси (благо їх багато!).

У жодному разі не варто сумувати з думками про те, що робити, якщо він мене не любить.

Я люблю, а він мене не помічає

Подумай, чи потрібний тобі бій-френд, який не помічає поряд з собою таку красуню, як ти. Особисто я в цьому дуже маю сумнів. Якщо все-таки потрібен, то для його «захоплення» необхідно лише пустити в хід свої жіночі чари, проти яких ще жоден чоловік не зміг встояти. Не знаю такого чоловіка, який би відмовився від «ласого шматочка», що пливе прямо в руки.

Звичайно, не варто ставати «легким видобутком», інакше це загрожує швидким завершенням ваших стосунків та згасанням його інтересу. Не будь занадто наполегливою і нав'язливою, а просто покажи хлопцеві свою зацікавленість (можливо, він раніше і не здогадувався про неї) і чекай на його реакцію у відповідь. Якщо він нічого не зробить, такий бой-френд і даремно не потрібен, адже все-таки споконвіку за жіночі, а не за чоловічі серця боролися.

Я люблю, а він з мене сміється?

На жаль, бувають і такі ситуації, коли ти думаєш, що з тебе глузують. Взагалі-то нічого подібного не повинно відбуватися, тому що це надзвичайне. Я досі повністю не вірю, що є дівчата, готові терпіти і вислуховувати знущання та підколи хлопців, аби вони звертали на них хоч якусь увагу. Це, звичайно, повне марення.

Уясні для себе, за жодних обставин, жоден чоловік не має права тебе принижувати!

Такий «кандидат» не те, що у бій-френді, навіть у вороги не годиться.

Якщо подібний тип попався на твоєму шляху, і ти, про нещастя, закохалася в нього, відповідай чесно, як ти ставишся до себе, що дозволяєш поводитися з тобою таким чином. Ти людина, а не ганчірка, про яку будь хто може витирати ноги. Подумай про це, перш ніж наступного разу будеш мовчки стояти і слухати чергові глузування на свою адресу.

Забути своє кохання в цьому випадку дуже легко. Досить просто навчитися цінувати та поважати себе, як вона пройде сама собою, ти навіть не помітиш. Згадаєш мої слова, коли через якийсь час пройдеш повз колишнього кривдника з гордо піднятою головою і на черговий його підкол єхидно відповість: «Так, видно, з дівчатами у тебе нічого іншого не виходить, раз ти тільки і здатний на тупі знущання». Цією фразою ти не тільки назавжди заткнеш «колишньому» рота, а й «виростиш» у його очах, тільки тепер це для тебе вже не матиме жодного значення.

Загалом подібні «приколісти» – це насправді невпевнені у собімолоді люди приховують за маскою купу комплексів та нереалізованих бажань. Сумніваюсь, що для повного щастя тобі потрібне саме це.

Насправді нерозділене і нещасливе кохання буває у всіх. Спочатку це здається справжньою трагедією, але потім, коли приходить справжнє почуття, все погане миттю забувається.

Не варто зациклюватисяна своїх переживаннях з приводу того, що не склеїлося і не зрослося.

Це не твоя людина і не твоя доля.

Адже щастя не відразу нам дається, спочатку життя підносить нам масу «сюрпризів», приємних і не дуже, а тільки потім, коли ми стаємо гідними, щастя звалюється на нас, як сніг на голову, хоча бродило воно десь зовсім поряд .

Ось тільки ми іноді залишаємося і сліпими, і глухими, дуже часто не помічаючи підказок своєї власної долі, а все біжимо кудись, стрімголов, не знаючи куди, і за тим, не знаючи навіщо.

Що таке любов? Як це: кохати чоловіка? Що жінка має на увазі, коли каже: «я його кохаю»?

Вчені провели десятки досліджень, щоб розібратися: що таке кохання між чоловіком та жінкою. Прийшли до того, що кожна людина має своє позначення любові, свою формулу. Спробували навіть підрахувати, які слова у визначеннях кохання повторюються найчастіше. Виявилося, що це слова «цікаво» та «радісно одне з одним».

Але нам зустрічаються й інші варіанти відносин, які люди теж називають коханням. Наприклад, "я його люблю, а він мене - ні, але я хочу бути тільки з ним, і без нього не можу". Біль, образа, лють, мазохізм, садизм, приниження. Хтось у парі – агресор, хтось – жертва. Чого тільки ні.

Неможливо в цій статті розглянути всі варіанти кохання, але я спробую сьогодні розібратися з таким коханням, яке робить нещаснимиобох.

Закоханість – це психоз?

«… він зізнався, що як жінка я просто супер, що я мрія кожного чоловіка: смачно готую, неконфліктна, врівноважена, секс на 5+. Він навіть не уявляє, чим мені може віддячити. Але на жаль, у нього зовсім немає почуттів у відповідь до мене. І коли я йому зізнаюся у коханні, у нього всередині все коле і ріже через це…».Це фраза із питання читачки групи Академії.

Я впевнена, коли починалися стосунки у цій парі, то у нього не кололо та не різало. Напевно, в животі були метелики, а на душі — легкість і радість. Що змінилося?

Давайте простежимо, як усе починається. Зустрічаються двоє людей, і між ними пробігає іскра, що переростає в полум'я. Це полум'я називають закоханістю. Не хочеться спати та їсти. Голову приємно кружляє ейфорія та гормональний збій. Загалом, є ознаки психозу. :)

Увага, питання: думаєте, ми закохуємось у людину? Ні. Жінка дивиться на чоловіка, але натомість вона бачить уявлення про нього. І закохується вона у образ. Те саме відбувається і з чоловіком.

Психологи кажуть, що формулу кохання ми вбираємо в ранньому дитячому віці від мами. З народження і до шести місяців створюється імпринтинг, тобто втручається у свідомість образ мами чи того, хто її замінював. Разом з образом переноситься і мамине кохання. Ви записали на плівку підсвідомості саме цю формулу кохання. Назавжди.

Так ось, закоханість двох людей – це закоханість у маму. Цьому почуттю неможливо протистояти, його неможливо контролювати. Треба дозволити йому відбутися, бо воно — немов нове народження, нова закоханість у маму і життя через проекцію іншої людини.

« Закоханість, як і будь-який психоз, не лікується, а проходить самостійно через 4-7 місяців.»- Такий вердикт винесла мій викладач психфаку МДУ.

Ми не можемо змінити той імпринтинг кохання, який ви записали в перші місяці життя. Але ми можемо керувати наслідками та створювати особливі інструменти для контролю наших почуттів. А наслідки такі: коли закоханість минає, є два варіанти подій, або розчарування та розставання, або кохання.

Прийміть той факт, що мами всі різні. І формула материнського кохання теж різна. Тим більше, якщо ця людина не з вашої родини, а з іншого. Спробуйте через стосунки з мамою зрозуміти свою формулу кохання. Дайте собі час, щоб поспостерігати, які в нього стосунки з мамою та якими він їх запам'ятав із дитинства.

Не намагайтеся замінити йому маму. Це для нього нестерпно. Адже мати дитині дає більше, ніж дитина мамі. Якщо ви зіграєте роль його мами, то він, по-перше, вам нічого не буде винен, а по-друге, сини від мами рано чи пізно йдуть.

З моменту початку стосунків не обрушуйте на нього все накопичене кохання. Інакше він просто не встигне подарувати вам кохання у відповідь. І в якийсь момент він буде перед вами у величезному боргу. А що відчуває боржник стосовно кредитора? Злість, агресію, роздратування, напруження.

Ситуація, яку було описано жінкою вище, — це про борг. Вона надто хороша, вона надто багато йому дала. І тепер він не знає, як їй віддячити. Найкраще, що я можу запропонувати цій жінці.

Дозволяйте чоловікові вас полюбити. Дозвольте йому щось робити вам. Адже разом із дією ми спрямовуємо на об'єкт кохання нашу енергію. Чим більше дали, тим більше енергії. Ось ви й боїтеся її втратити. Ви вже не його любите, а свого часу, ресурси, емоції, вкладені в цю людину. Ви не в нього закохані, а в себе проекцію. Тримайте рівновагу "брати - давати".

Постарайтеся розібратися, а чому ви так багато даєте любові до цієї людини? Чим він це заслужив? Яка ваша мотивація? Кого ви в ньому любите?

Може, ви в ньому побачили себе? І даєте йому те, що хотіли б отримати від нього? Але не отримуєте та думаєте, що треба дати ще більше. І тоді, можливо, станеться диво, і він перетвориться на принца... Ні, не перетвориться.

Але ви можете вчинити по-іншому. Якщо ви хочете зробити для нього щось хороше, запитайте себе: «Це я потребую цього чи він?». Якщо це ваша потреба, то зробіть це собі. Навіть якщо чоловік піде з вашого життя, ви нічого не втратите. Все ваше лишиться при вас.

Часто зустрічається ще один варіант: коли в цьому чоловікові ви намагаєтесь. Може, ви не спілкувалися в дитинстві зі своїм татом, може, ваша мама його не любила, може, тато пішов чи помер? Ви у своєму чоловікові бачите тата, намагаєтеся стати для нього всім: донькою, дружиною, матір'ю. Незамінною. Але цей чоловік – не ваш тато. І ви ніколи не зможете таким чином повернути прихильність свого батька. Але це вже тонша тема. Вона стає зрозумілою тільки в процесах розстановки.

Отже, любите чоловіка порційно та не залюблюйте. Пам'ятайте фразу з біблії: «Полюби ближнього як себе». Ось і вчіться любити себе. І якщо чоловік побачить, як ви себе любите, він сам захоче до вас пригорнутись і багато для вас зробити.

Ви не можете втратити те, що вам не належить. Якими б не були між вами стосунки, чоловік ніколи не буде вашою власністю. Втім, як і ви його власністю, теж не будете.

Тому розслабтеся і давайте іншим любити вас.

Бажаю щастя!

Текст листа (запитання):

Хотіла спитати у вас пораду. Мені з 9 класу подобався однокласник. Думала це просто захопленість. Потім зустрічалася з іншим хлопцем, але побачивши його забувала про все .... Зараз вчуся на першому курсі, думала що забула його і таке інше. Потім перевелася до іншого вузу, до міста, де він навчається (не через нього)... Ми в різних вузах. І коли зустрічалися з однокласниками, зрозуміла, що не забула його, і що найцікавіше я люблю його. Потім з тим хлопцем розлучилася: розповіла йому, що люблю іншого... А він, мій однокласник зовсім не знає про мої почуття, звертається зі мною як з другом або як із сестричкою... Розповісти боюся. що втрачу і нинішню дружбу і повагу............... а Забути не можу. Що робити?

Відповідь:

Якщо це справжнє кохання(бажання служити майбутньому чоловікові все життя, не вимагаючи нічого замість і навіть не чекаючи), тоді саме це Ви повинні йому сказати.

Інакше це не чисте кохання.

Чим брудніша любов, тим менше сенсу вступати у відносини, оскільки це нерозумно і матиме негативні наслідки.

Почитайте також матеріали сайту, знайдете для себе інформацію для роздумів з цієї теми.
Успіхів!

Доповню тут.

Простий тест, що дозволяє визначити, справжнє кохання чи ні:

Якщо ви готові все своє життя присвятити чоловікові, жити для нього (готувати, прати, прибирати, виховувати дітей тощо), нічого не чекаючи і не вимагаючи натомість – вітаю, це справжнє кохання.

Якщо ж ви хочете, щоб він робив вас щасливою, потурав вашим забаганкам, виконував ваші бажання, і взагалі жив для вас – співчуваю, тому що ви будете розчаровані такими стосунками. Це не справжнє кохання, а егоїстична закоханість з розрахунком отримувати.

Кохання - означає віддавати, дбати про нього (або нею), незважаючи ні на що.

Закоханість означає бажання отримувати, щоб жили для мене.

Ось і весь тест. І що більше у відносинах егоїзму, то гірше обом. Кожен тягтиме на себе, і нічого хорошого з цього не вийде.

Тому порада:шукайте собі такого обранця (або обраницю), заради якого ви готові віддати все, пожертвувати своїми егоїстичними насолодами, заради якого ви готові прожити все життя. І якщо ви нічого не очікуєте натомість, ви не будете розчаровані.

Звичайно, зараз важко знайти людину, заради якої можна пожертвувати всім. І мало людей, здатних на це. Не на той час живемо. Нині практично немає таких піднесених людей.

Тема досить велика. Кому цікаво – слухайте ведичні лекції. Кохання та щастя!