Дружина заробляє більше за чоловіка — це проблема? Психологія Якщо дружина працює більше за чоловіка

Ваша дружина – краса. Вона гарна, мила і, що важливо, любить вас. Вона вміє приготувати святковий обід та зустріти гостей. Декілька років вона разом з вами переживала за успіх вашої справи, пом'якшувала ваш гнів, якщо щось не складалося, варила каву, якщо ночами вам доводилося засиджуватися за справами, не закінченими в офісі... Сама вона колись влаштувалася в престижну. компанію з добрим ім'ям. І ось рано чи пізно дружина повідомляє вам про своє підвищення на посаді...

На початку

Все відбувалося поступово та непомітно. Спочатку вона захоплено розповідала вам про своє нове місце. Ви терпляче слухали, як на практиці працюють ази маркетингу чи кадрового менеджменту. Деколи в її словах ви знаходили щось корисне: а чи не спробувати це й у себе? Але подібне бувало рідко - переважно ви тихенько посміювалися над її ентузіазмом неофіту від бізнесу. І раділи, що дружина при ділі і немає необхідності вигадувати, як би її розважити.

Щось розклеюється.

Поступово ви почали розуміти, що робота для неї – не лише розвага. Вона почала заробляти гроші. Нехай не дуже які, але у вас перестали просити тисячу-другу на косметику, біжутерію, спеціальну літературу... Так-так, їй доводилося багато читати, щоб підніматися по кар'єрних сходах. Читання забирало в неї той час, який раніше витрачався, наприклад, на приготування вечері. Харчуватися вдома у вас вийшло з моди – готувати стало ніколи. Тепер дорогою з роботи чоловіка забігає до кафе чи ресторану.

І, що примітно, найчастіше повертається додому пізніше за вас. Ні, зварити пельмені, замовити піцу чи поїсти в тому самому ресторані для вас не проблема. Але часу на "поговорити до душі" з кожним днем ​​залишається все менше і менше... Щось почало розлагоджуватися, розклеюватися, і це турбує вас.

І нерви можуть не витримати.

Вона повідомила вам про покупку нового автомобіля: він необхідний їй для роботи. Про жодні гроші розмови немає - вона вже сплатила більшу частину внеску. Права будуть днями: "... вибач, забула розповісти".

І нарешті, дружина заявляє, що отримала нову посаду та новий оклад. Посада - одна з провідних у корпорації, а оклад, вибачте, вище за ваш.

І тут ваші нерви можуть не витримати. Ще б! Адже досі ви по праву вважали себе господарем, ватажком, годувальником. Не дивуйтесь, у підсвідомості кожного чоловіка – глави сімейства – живуть ці архетипи, кожен асоціює себе з ними. Навіть у вельми заможної людини при подібному обороті справ може розвинутися комплекс неповноцінності, що підганяється тихою іронією товаришів по службі і (не дай бог!) підлеглих.

Мало того, що вам доводиться повертатися в будинок, де на вас часто ніхто не чекає. Мало того, що дружина з рідної людини перетворилася на абсолютно незалежну ділову леді. Мало того, що вона і без того рідко зважає на вашу думку з приводу свого життя. Тепер вона здобула ще й моральне право вказувати вам, що робити і коли помовчати!

Метання та муки

Масла у вогонь підливає пекуче ревнощі. "Ну чим, - думаєте ви, - чим вона краща за мене? Адже швидше за все не успіхами по службі пояснюються ці підвищення. Вона могла сподобатися шефу, і він використовує її - мою дружину! Так, до речі, за яку роботу їй платять такі гроші?" .." І так далі. У своїх думках чоловік із ущемленим самолюбством здатний зайти дуже далеко.

Зрештою, вас долає апатія, розвивається невроз, а справи летять під укіс... Практика знає чимало подібних випадків. Доходить до того, що чоловіки кидають усі, деякі починають пити... І спиваються, у всьому звинувачуючи бідну жінку, яка за всіх своїх підприємницьких талантів виявляється безсилою допомогти дружині. Найчастіше справа закінчується, і жінка продовжує свій шлях до процвітання, а чоловік... Їхні долі складаються по-різному.

Як же бути? Розлучатись? Спробувати вмовити дружину кинути роботу та повернутися на кухню? Чи вступити з нею у змагання? Для початку спробуємо зрозуміти жінку...

Кого ми вибираємо?

Згадайте, як ви вибирали свою половинку. Звичайно, можна сказати, що все сталося само собою: ви познайомилися, сподобалися один одному, почали зустрічатися... а потім настав момент зробити їй пропозицію. На перший погляд, ніхто нікого не вибирав. Але на другий... Могли ви звернути увагу на дівчину з поганий сім'ї, без приводу погану, неохайну, неосвічену, з репутацією легкодоступної дівчини? Навряд, якщо самі ви порядна, освічена і солідна людина. Але риси, привабливі нам у жінці, приховують у себе інші, невидимі неозброєним оком властивості характеру. Самостійно мисляча та цікава дівчина не може бути позбавлена ​​волі до самореалізації. Особливо гостро для неї це питання, якщо вона розумна і симпатична. Вибираючи вас як супутник життя, вона швидше за все не розраховувала все життя перебувати на вашому змісті і провести все своє століття на кухні, за прибиранням або в дитячій. Якщо хочете, таким дамам не чуже ніщо чоловіче, у тому числі й найсміливіші мрії. Повірте, з іншою жінкою вам було б набагато нудніше.

Робота та сім'я

Це чоловіки вважають, що жінка, що добре забезпечується, робота не потрібна. Жінки ж мислять трохи інакше. По-перше, спрага діяльності та спрага самореалізації, як уже сказано, властиві обом полам. По-друге, вашій дружині часом приємно в чомусь "втерти вам ніс", хоча вона може ставитись до цього як до свого роду невинного змагання, гри. По-третє, гроші, безперечно, ніколи не бувають зайвими, і приносити їх у сім'ю нарівні з вами дружина може вважати своїм обов'язком. І, по-четверте, не для того вона навчалася в інституті, щоб усе життя присвятити служінню вам. Так, можливо, вам того хотілося б, але вона проживає таке ж єдине життя, що й ви. Чоловіки часто забувають про це.

Інша справа, якщо вона виявилася щасливішою... Але чи дає їй це право уникати святого обов'язку зберігати сімейне вогнище? Проблема чоловіка зовсім не в тому, що оклад дружини вищий за його власний, а в тому, що через її тотальну завантаженість відносини починають остигати, з дому йде сердечність.

Жіноче прагнення стабільності природно і зрозуміло. Проте активна діяльність, спрямована на її збереження, здатна призвести до того самого дисбалансу, якого ваша дружина так боялася. І все ж таки половина відповідальності за цей дисбаланс лежить на вас. Ваше невдоволення способом життя дружини саме собою відвертає її від вас і від сімейних справ. У ваших силах повернути оптимізм і удачу собі та лад у будинок. Для цього потрібно подивитися на те, що відбувається, трохи по-іншому і повести себе так, щоб жінка відчула: ні високий оклад, ні громадське визнання не замінять їй вас. І без вас жодна робота не буде їй мила.

Насамперед заспокойтеся: нічого страшного не відбувається. Намагайтеся ставитися до надмірної зайнятості дружини з розумінням, підтримуйте її, допомагайте їй по дому. Трохи уваги та участі - і жінка сама намагатиметься не затримуватися на роботі, проводити з вами більше часу, ніж тоді, коли ви постійно були роздратованим та незадоволеним. Зосередьтеся на своїх справах. Всім відомо, що робота - гарні лікивід особистих проблем. А коли втомитеся - розслабтеся і відпочиньте на самоті або в компанії друзів. Звичайно, не йдеться про зради... І радійте за свою половинку! Не дорікайте дружині, навпаки, хвалите її, коли вона повідомить вас про черговий успіх. Частіше повторюйте, що ви пишаєтеся нею і більше ні в кого немає такої чудової та розумної жінки. Адже найголовніше, що це правда!

Коментувати статтю "Коли дружина заробляє більше..."

"Мало того, що вам доводиться повертатися в будинок, де на вас часто ніхто не чекає. Мало того, що дружина з рідної людини перетворилася на абсолютно незалежну ділову леді. Мало того, що вона і без того рідко зважає на вашу думку з приводу свого життя. Тепер вона отримала ще й моральне право вказувати вам, що робити і коли помовчати! Після цього чоловікові треба втекти від цієї дружини ранячи тапки. У будь-якому іншому варіанті для нього все закінчиться дуже сумно.

31.03.2019 21:04:54, Гарі до

Дуже цікава стаття)) Будучи в шлюбі у нас з коханим було і таке, що я не працювала півроку, а бувало що і він не працював стільки ж. Буквально виживали) Зараз у нього своя фірма, заробляє відмінно) Я в декретному, на роботу звуть постійно) але захотілося теж зайнятися СВОЇМ бізнесом, сказала про це чоловікові, намалювала перспективи нашого майбутнього) і що ж: він замислився. Потім чесно зізнався, що буде незатишно себе почувати, якщо я зароблятиму більше, ніж він. роблю це для нашої родини)

24.05.2006 21:02:24, Надія

а чому нічого не сказано як почувається жінка, яка заробляє більше?
І якій доводиться більше заробляти (з усіма наслідками), щоб збільшувати мат.достаток?

24.05.2006 18:32:22,

Всього 32 повідомлення .

Надіслати свою розповідь для публікації на сайті можна на

Ще за темою "Якщо зарплата чоловіка менша":

Якщо чоловік заробляє менше жінки, він не перестає від цього бути чоловіком. Для мене чоловіча роль у сім'ї ніяк із грошима не пов'язана. Чоловік – це глава сім'ї, людина, яка задає орієнтири, захищає, навчає, вирішує.

Згодна, чоловік ні до чого. Він заробляє нормально для сім'ї без дитини. Нехай і менше за дружину. Я чет не зрозумію, ніж маленька зарплата чоловіка (за вашої великої, навіть величезної для мене наприклад) заважає прибрати у вашій чудовій квартирі, вимити голову, причесатися і...

Тим більше, коли дружина більше заробляє. А якщо в сім'ї жінка основний годувальник, то крім цього вона також займається дітьми і якщо сьогодні вони заробляють однаково. завтра чоловік більше, потім якийсь час дружина, і т.д. - то кого вважати годувальником?

Є сім'я, де спочатку дружина заробляла більше за чоловіка. Матеріально забезпечені добре, переважно за рахунок минулого дружини. Останні кілька років чоловік заробляє стільки, що дружина може більше не працювати.

Ось останнім часом помічаю, що у більш ніж половині сімей дружина заробляє більше за чоловіка, іноді в рази. До того ж виховує дітей, миє-чистить-прибирає. Хвалиться тим, як багато може сама.

Зарплата чоловіка – заборонена тема? Ми вчора із чоловіком "з'ясовували стосунки". А якщо він працювати і втомлюватися менше не став? Ну ось тимчасова криза на роботі/в галузі/у своєму бізнесі. Пахається так само, а грошей менше?

Про малозаробних чоловіків. Що ви думаєте про чоловіка, який отримує мало? З чим взагалі пов'язане це явище – невміння забити Мало – багато, це все відносні поняття. У мене чоловік кілька років заробляв у рази менше за мене, але у мене не було відчуття, що...

Якщо зарплата чоловіка менша, але він працює - ну доля така. Можливо, коли-небудь інакше буде (у нас з чоловіком були періоди, коли рівень мій дохід і чоловік. одружилися ми рік тому. від нього приховую, говорю, що набагато менше.

про зарплату чоловіка Як то кажуть, навіяло. Початкові дані: вся зарплата чоловіка йде на виплату іпотеки. На зарплату дружини, яка не менша за з/п чоловіка, а навіть більше, сім'я живе. Коли чоловікові блукають халтурки, гроші від них він залишає собі, а не віддає...

Дружина завжди жила самостійно і на особисто зароблене і як пояснити/натякнути чоловікові, що настав час нести гроші на сімейні потреби - ідей ніяких. З іншого боку, дуже не хочеться прогаяти ситуацію зараз, коли хлопчик почав пристойно і порівняно з нею заробляти.

У чоловіка ж біла зарплата невелика, а основний прибуток йому приносять якісь підробітки, дод. завдання, чиїсь подяки у матеріальному вираженні тощо. і т.п. Ось за цією "лівою" зарплатою я точних сумі не знаю. Мене напружує, що коли ми одружилися 7 років тому, то...

Розлучився із дружиною. Їй набридла його "непоказність і неуспішність". І ось цей юнак знайомиться зі мною, професійним кадровиком і загалом успішною людиною у житті. І що далі, то більше він заробляє і тим гірше ставиться до мене.

Хочу більшу зарплатню. Потрібна порада. Робота та освіта. Люди як влаштовуються працювати з великою сплатою? Молодій жінці 30 років із сім'єю та дитиною, з двома вежами та стажем? Коли дружина заробляє більше... безперспективні спеціальності.

зарплата чоловіка Серйозне питання. Про своє, про дівоче. Обговорення питань про життя жінки в сім'ї, на роботі, відносини з Чому так мало послуг перераховано? Сексуальні, наприклад, взагалі не згадані - за якої зарплати чоловіка ви б допускали його...

Раптом виявляється, що дружина і заробляє більше, і посада у неї звучить солідніше, і завантаженість відповідно вища за дах. Знову ж таки, є рідкісні чоловіки, які менший заробіток компенсують великою увагою до дитини та працею по дому, сидять удома з...

Може, дружина так і сприйматиме свою велику зарплату як розвагу - витрачатиме її на поїздку раз на рік відпочивати на безлюдний острівУ мене знайомі, де дружина заробляє у 5 разів більше за чоловіка. Мене більше напружило у вашій розповіді його заморочка на ДНК дитини.

Я зустрічаюся із чоловіком. У нас досить близькі стосунки. Чи варто називати йому реальну суму моєї щомісячної зарплати чи ні? Я отримую близько 3 тис. на місяць, гадаю, що у нього приблизно стільки ж. Грошове питання ми жодного разу не обговорювали.

Дослідники пояснюють цей ефект більш високою мотивацією до заробітку та кар'єри в сім'ях, де обоє працюють. Дивно, а я нещодавно читала статтю в Business week, що навпаки чоловіки більше ті заробляють, у яких дружини не працюють.

Один із наріжних каменів шлюбу – взаємна повага. І ось тут і криється проблема, найчастіше через стереотипи, власні установки та інші важливі речі, повага до чоловіка формується на основі його матеріального становища та фінансових можливостей. Вважається, що якщо жінка заробляє багато, а чоловік мало, то він невдаха, дармоїд, і ледар.

Дивно, але факт – з інтернет-конференцій, психологічних семінарів та тренінгів складається враження, що єдиний критерій для оцінки чоловіка – гроші.

Отже, насамперед, для комфортного співіснування у подібній ситуації необхідно змінити систему координат. Напевно, у вас є безліч речей, за які ви можете поважати чоловіка – він готовий сидіти з дітьми, чудово готує, любить свою роботу, займається улюбленою справою, рятує планету… Не варто оперувати застарілими кліше. І в жодному разі не пиляйте чоловіка, якщо він намагається змінити ситуацію або просто пишається вами і щосили підтримує у вашій роботі.

Більше зарплата – більше проблем?

Але якщо чоловік всіляко негативно реагує на зарплату дружини, відчуває комплекси і мучить, з цим необхідно щось зробити. Інакше ситуація може підточити шлюб поступово і призвести до розлучення.

Якщо чоловіка дратує поточна ситуація, йому варто задуматися про пошуки нової роботи та нових джерел доходу. Якщо він робить все для цього можливе, запасіться спокоєм і терпінням, ситуація зміниться, і в сім'ї все налагодиться.

Не ділитесь зі знайомими та приятелями по роботі інформацією про те, що заробляєте більше за чоловіка. Це може призвести до нерозуміння.

Ну, а якщо чоловік нічого не робить, але постійно вас критикує (скаржиться на нестачу уваги до нього коханого та діток, бурчить з приводу бардака, вважає, що ви дуже рідко готуєте), потрібно розбиратися в справжніх причинах ситуації. Можливо, ваш чоловік радий поточному стану справ. По-перше, у нього немає жодних фінансових проблем, а по-друге, він може нескінченно звалювати на дружину все невдоволення. Психологи вважають, що подібні проблеми виникають, коли чоловіче самолюбство вражене.

На жаль, усі рекомендації у цій ситуації адресуються жінкам:
1. Обов'язково обговоріть з чоловіком ситуацію, що склалася.
2. Не сприймайте допомогу чоловіка по господарству як належне. Хваліть і дякувати чоловікові, коли він миє посуд, пилососить або стирає білизну. В ідеалі жіноча праця на ниві домашнього господарства теж має бути винагороджена похвалою, але жінки простіше миряться з її відсутністю.
3. Умовтеся про те, що гроші (або їх частина) зберігаються в особливому місці, звідки і ви, і чоловік може їх брати.
4. Ніколи не порівнюйте чоловіка з успішними друзями чи родичами. Це дуже сильно ранить самолюбство.

Останнім часом досить часто спостерігаю сім'ї, де дружина заробляє більше за чоловіка. Причому чоловіки з цих сімей до такого стану речей ставляться по-різному: одні намагаються переломити цю ситуацію, другі ж адаптуються. Вони беруть на себе домашні турботи, міняючись із дружиною ролями, або взагалі банально лягають на диван, щоб зручніше було начхати в стелю.

Якщо дивитися на це все очима середньої жінки, то все досить сумно. Неважливо як так вийшло, що її доходи раптом почали серйозно переважати його. Неважливо хто вона: акторка високооплачувана, художник, модель чи банальний директор ПівнічПівденьСхід ЗахідПромБанку, адже рано чи пізно її повага до нього почне танути на очах. Причому вплинути на це вкрай складно, бо відбувається все на рівні підсвідомості та інстинктів: адже це нормально, що самка хоче ростити своє потомство поряд з надійним самцем. Жінки — істоти емоційні, які думають не головою, а часто саме цими інстинктами, які завдяки умовам, що склалися, обіцяють в основному лише розчарування і неповага до другої половини. Адже вам важливо почуватися захищеною, а не використаною, чи не так? Падіння самооцінки, комплекси, зниження сексуальної активності на тлі відчуття власної неповноцінності — все це також на інстинктивному рівні загрожує чоловікові в таких відносинах. А воно нам потрібне?

Але, повторюся, це середньостатистичний погляд на таку ситуацію. До речі, я його поділяю, у таких відносинах існувати не зміг би. Я старомодний, мені важливо почуватися саме класичним здобувачем. Як уже говорив, мені комфортно будувати сім'ю за принципом «мама гарна, тато працює», вважаю таку модель єдино правильною. Зворотна ситуація завжди зачіпала самооцінку і чоловіче его, заважаючи здоровим взаєминам всередині пари. Хоча, мабуть, все це можна пояснити банально тим, що мені подобаються ніжні та жіночні дівчата, у пріоритетах яких саме сімейні цінності, а не просування кар'єрними сходами та зарплата, на яку можна прогодувати всю родину.

Але моя думка — це лише моя думка, а досвід показує те, що можливі й інші варіанти розвитку ситуації. Є люди, яким абсолютно не має значення чия зарплата більша. Вони просто беруть і розподіляють обов'язки по дому, побуту... Вона приносить основний дохід у сім'ю, він із задоволенням займається будинком та дітьми, і всі почуваються потрібними та коханими. Якщо чоловіка не зачіпає статусу «домогосподар», а жінку все в цьому влаштовує — вони знайшли баланс справедливого взаємообміну. Чому б і ні? Щоправда, треба зазначити, що працює ця схема лише у випадку, якщо дружина справді насолоджується своєю роботою, а чоловік справді не проти виконувати обов'язки по дому, а не робить це тому, що «треба». Для жінки дуже важливо розуміти і завжди пам'ятати, що чоловік повинен почуватися чоловіком, навіть якщо він узяв на себе традиційно жіночі обов'язки. Залишіть можливість виявляти ініціативу, приймати рішення — дайте йому поле для самореалізації. Ставтеся до нього як до голови сім'ї, адже поважати чоловіка можна і потрібно не лише за його заробіток. У жодному разі не переносіть у сім'ю тон та манери спілкування начальник-підлеглий. Це на роботі ви начальниця чи господиня, вдома – ви дружина свого чоловіка. Нехай у нього зберігається хоча б ілюзія верховенства.

А ще я ставав свідком ситуацій, де чоловік, який опинився в подібних умовах, не бажав відчувати себе переможеним і вступав у боротьбу зі своєю дружиною. Для нього високі доходи його жінки – це своєрідний виклик, азарт. І тут на перший план виходить одна єдина мета — довести їй, собі та всім оточуючим, що він багато на що здатний, що він справжній мужик, а не якийсь там скиглій-домогосподар. І все це призводить до зайвого трудоголізму і, як наслідок, вирішення шлюбу. Тому що вже ніхто з подружжя не приділяє уваги стосункам. Адже найголовніше — зберегти теплі стосунки та спокій у сім'ї за будь-яких обставин. При мудрому підході зовсім не має значення, хто стане здобувачем, а хто є охоронцем. Адже одружуючись, ви просто хотіли бути щасливими.

Резюмуючи: ситуація у кожній конкретній сім'ї – індивідуальна. Її результат залежить від багатьох чинників, але, мій погляд, передусім, від психотипу особистості кожного з подружжя. Хочеться дати одна, загалом, універсальна порада, яка якнайкраще підходить і до сьогоднішньої тематики: шановні пані, якщо ви відчуваєте, що у відносинах виникла напруженість, не бійтеся завести розмову першою. Не чекайте, що чоловік заговорить сам. Ми за своєю природою в більшості випадків влаштовані так, що якщо хочемо зберегти відносини, мовчатимемо до останнього. І коли після довгого мовчання його раптом прорве, градом ллються звинувачення та претензії на вашу адресу — швидше за все, буде вже пізно…

Екологія життя: Один чоловік почне змагатися з дружиною і лізти вгору, інший прийме ситуацію і спокійно витрачатиме її гроші, третій впаде в невроз від відчуття власної непотрібності та зап'є, четвертий знайде коханку „переможніше“, п'ятий вимагатиме піти з роботи…

«Один чоловік почне змагатися з дружиною і лізти вгору, інший прийме ситуацію і спокійно витрачатиме її гроші, третій впаде в невроз від відчуття власної непотрібності і зап'є, четвертий знайде коханку „переможніше“, п'ятий вимагатиме піти з роботи… Але що ж тепер, жінкам не заробляти та відмовлятися від підвищення?»

Зображення: Інтернет-архів книжкових ілюстрацій, 1889 рік

Напевно, у глибоко на підкірці сидять такі думки, як «якщо ти справжній чоловік, значить - ти повинен заробляти більше за мене» або «якби ти зміг мене забезпечувати, я була б тобі доброю дружиною». Це «має заробляти» часто призводить до конфлікту.

Бачилася з подругами у кафе на вихідні. У розмові торкнулися такої теми, як вплив рівня доходу на відносини в парі. Знайома висловила думку, що чим більший дохід дружини в сім'ї, тим гірші справи з чоловіком. Чоловік перестає почуватися чоловіком. У всіх сенсах.

У жж постійно мусується тема жіночої меркантильності, безприданницях та утриманок. Насправді я бачу жінок, які заробляють нарівні з чоловіками або більше за них. Цікаво спостерігати за відносинами подружжя при зростанні доходу у дружини. Відносини змінюються і на користь сім'ї. З'являються думки в голові про рівний внесок у сімейний котел, але нерівні обов'язки по дому. Тому домашні обов'язки дружина потихеньку починає з себе скидати: вечері купуються готовими у відділах кулінарії, прибирання можна доручити професіоналам (тим більше це зараз порівняно недорого), у деяких сім'ях домашню роботуробить чоловік.

Дружина вже не настільки слухає слова чоловіка, в голосі можуть з'являтися командирські нотки. Вона почуватиметься впевненіше з кожним стрибком зарплати та кроком у кар'єрних сходах. Її самовпевненість не може не відбиватися на зовнішньому вигляді. Очі горять, хода впевнена, одяг дорожчий, догляд за собою якісніший. Відповідно, вона починає залучати чоловіків сильніше, ніж у періоди безгрошів'я, з'являється флірт, шанувальники, а отже, й зростають вимоги до чоловіка, що знаходиться поруч.

Чоловік ухиляється від виконання подружнього обов'язку, жінка почувається здобувачем та батьком свого чоловіка, а які можуть бути інтимні стосунки між мамою та сином? Жінка може почати дивитися на всі боки. Якщо з моральними принципами все традиційно, то фантазії залишаться лише фантазіями, якщо ні, то станеться адюльтер.

З появою дітей у цей момент ситуація покращується: дружина знову заробляє мало, бо сидить у декреті, чоловік знову годувальник, що обов'язково добре позначається на його самооцінці. Коли дітей немає, все складається інакше. Я бачу одну таку родину. Вони не знають про мій блог, але про всяк випадок імена я зміню.

Христина виходила заміж за хлопця із заможної родини із квартирою. Починала простим менеджером із закупівель продовольчих товарів, а він організовував вечірки, просував глянцеві журнали, а потім влаштувався трейдером у фінансову компанію. За кілька років після весілля Артем вирішив спробувати заробити великі гроші на торгівлі цінними паперами і просто перестав працювати. Торгував удома, виходило погано...

Ось уже два роки, як він не працює, бо не хоче працювати на дядька, а на відкриття своєї справи немає коштів. Христину підвищили до начальника департаменту великої торгової мережі РФ. Артем досі не працює, але не афішує це, прикриваючись «роботою вдома». Христина періодично влаштовує скандали, тому що Артем розплачується її карткою за всі свої онлайн-покупки, але щоразу скандал закінчується тим, що «Цілком ніде працювати, Артем не може знайти себе. Він такий грамотний, суперечливий, йому важко зійтись із звичайним начальником». Дітей у них немає, але з боку Артем дитина Крістіни... За чоловіка вона її не вважає, скоріше за нетямущу дитину... Подруги не коментують ситуацію, але в глибині душі, ми, звичайно, засуджуємо Артема за бездіяльність і Христину за потурання . Чужа родина, їхня справа, самі розберуться...

Один чоловік почне змагатися з дружиною і лізти вгору, інший прийме ситуацію і спокійно витрачатиме її гроші, третій впаде в невроз від відчуття власної непотрібності та зап'є, четвертий знайде коханку «переможніше», п'ятий вимагатиме піти з роботи...опубліковано

Нещодавно до мене прийшла подруга, назвемо її Ірина, та почала скаржитися на свого чоловіка – мовляв, мало заробляє. Я особливо не здивувалася – у мене половина подруг, на їхню думку, чоловіки мало заробляють.

Але тут історія дещо інша. Ірина буквально тягне сім'ю на собі, працюючи на трьох роботах. А чоловік справді за московськими мірками заробляє мало – всього 35 тисяч рублів! Що таке для Москви ці гроші? Тут лише середня зарплата – 42 000 рублів! Тим більше, у них двоє маленьких дітей – один пішов у перший клас, інший ходить до дитячого садка. А сьогодні жартома кажуть, що відправити дитину до школи те саме, що зіграти весілля.

Але найдивовижніше це те, як цей із дозволу сказати чоловік, захисник сім'ї на це реагує! Коли Ірина дозволяє зробити йому зауваження щодо його заробітку, той дратується «праведним гнівом» і запитує: «Іра! Що ти таке кажеш? А минулого місяця я приніс тобі більше. Ти що вже забула?

Хай пам'ятає вона все це, пам'ятає! Тільки це «більше» було лише один раз – а розмов… до кінця століття.
І після відходу Ірини, я міцно задумалася про те, що повинні відчувати жінки, «бойові» подруги таких ось чоловіків, які начебто і працюють, але не заробляють, начебто і є чоловіками, але не є фінансовими захисниками своєї сім'ї?
І що відчувають такі з дозволу сказати чоловіки, які «висять» мертвим тягарем на шиї у жінок та їх усе влаштовує?
Хочу сказати що, незважаючи на нав'язування нам ззовні думок про рівноправність, про фемінізм, про те, що жінка може заробляти більше за чоловіка, в головах росіян нічого не змінилося! Ця думка не особливо приживається в російському суспільстві, оскільки Росія завжди була і поки що залишається країною з традиційними насіннєвими цінностями та встановленим століттями розподілом ролей у шлюбі: чоловік – добувач, жінка – хранителька вогнища.

Зазвичай завжди чоловік забезпечував сім'ю, тобто. давав основний заробіток, а жінка – не працювала або, працюючи, отримувала набагато менше за чоловіка, і її заробіток фактично не впливав на добробут сім'ї. Тому ніколи не було особливо важливо, скільки заробляє жінка.

Але все кардинально змінюється, якщо жінка стає набагато успішнішою за свого чоловіка, кар'єра якого разом з його заробітком «пробуксовує». Однак такі зміни торкнулися лише двох столиць, та ще кількох міст-мільйонників. Але навіть у таких великих містах, як на мене, передчасно говорити про повну зміну у свідомості людей.
Хоча такі часи, коли на початку перебудови жінки буквально «витягли» і країну і свої сім'ї, відтягнувши від прірви економічної кризи, вже минули. Коли чоловіки, спиваючись і розстрілюючи один одного на «стрілках», буквально втрачали ґрунт під ногами, а жінки в цей час возили мішками барахло з Туреччини, наполегливо гарували і, що дивно, заробляли непогані гроші, часом залучаючи своїх бідолах-чоловіків до бізнесу, а часом і поодинці, просто тому, що так легше. Треба віддати належне тим жінкам – вони виявилися толерантними, більш пристосованими та гнучкими у такій складній ситуації.

Здавалося б, з цього моменту, саме з цих жінок і мав почати змінюватися стереотип про здобувачів-чоловіків та слабких домашніх жінок… Але насправді сталося протилежне – саме ці сильні жінки знову вчили своїх дітей традиційним цінностям. Психологічно це цілком зрозуміло: вони так скучили по чоловічому сильному плечі! І як будь-яка мати, вони хотіли для своїх дочок кращої, легшої та щасливішої частки.

А що ж дочки? Вони, бачачи своїх успішних мам, на їхньому прикладі навчалися стратегії та тактики виживання.

А сини? Вони набули безцінного досвіду, що говорить про те, що жінки можуть бути здобичницями, а чоловікам дозволено бути слабкими і зберігати домівку. Такий «перевертень» у свідомості.

Саме це і визначило те, що зараз відбувається – жінки, продовжуючи багато й успішно працювати, заробляючи часом більше ніж чоловіки, продовжують мріяти про сильного мужика, який завжди був би поруч.

Так і моя подруга Іра, маючи під боком слабкого, нікчемного (нехай простить мене вона) чоловіка, мріє про сильного, харизматичного мужика. Причому її помилка полягає в тому, що вона хоче об'єднати необ'єднане – свого чоловіка та сильного чоловікав "одному флаконі".

Справа в тому, що найпоширенішими питаннями сильних дам, які заробляють набагато більше своїх чоловіків, були:

1. Що мені потрібно зробити, щоб він знайшов іншу роботу та почав заробляти більше?

2. Чи потрібний мені чоловік, який так мало заробляє і не може забезпечити сім'ю всім необхідним?

Якщо на друге запитання, ви відповіли «так, потрібне», то наступним питанням буде:

3. Як мені врятувати наші стосунки, якщо в мені присутній і любов до цієї людини, і злість на її інфантилізм і маленький заробіток?

Ці три питання визначаються тим самим традиційним свідомістю, де чоловік – годувальник і здобувач. До того ж, жінка сприймає маленьку зарплату чоловіка як його небажання заробляти більше. Саме небажання, а не неможливість цього через якісь причини. Наприклад, любляча жінкане може реально оцінити розумові здібності свого чоловіка, вона думає, що він не хоче, а насправді він просто реально не може стрибнути «вище за голову».
А далі йде психологічний ланцюжок: мало заробляє – отже, не дбає, а відповідно, не любить його. Ось такі висновки робить жінка – саме так улаштована жіноча логіка.

Що ж робити в такій новій для сім'ї ситуації, коли жінка є, по суті, здобувачем і через це роль чоловіка відходить на другий план?

Якщо таку ситуацію порівняти з сімейним човном, то головне – зробити так, щоб цей човен не перекинувся. Помилково ігноруватиме ситуацію: це призведе лише до ще більшого розгойдування човна.

Насправді стратегія єдина – зрозуміти, як жити в цій ситуації та взаємно узгодити свої дії, які й виведуть сімейний човен на новий поворот фінансових відносин.

Часто проводячи консультації клієнток саме з даному питанню, хочу зазначити, що жінки надто пізно звертаються до психолога, коли сімейний човен вже на межі «потоплення». І винні у такому результаті, як правило, двоє. І ми сьогодні розглянемо й ті й інші стратегічні помилки, але почнемо з жіночих, тому що жінка в сім'ї є «шиєю» і означає дуже важливо знати, що жінка робить не так, і які її дії призводить до сумних результатів?

По-перше, це неправильна жіноча стратегія під назвою «командирка». Це коли жінка починає везти себе як начальник, захоплюючи та підминаючи під себе практично всі господарські та фінансові питання. Саме через командирську поведінку жінки в сім'ї починають виникати конфлікти, а не через «підкаблучну» поведінку чоловіка і чоловічі комплекси, що розвинулися внаслідок цього, як помилково думають самі жінки-диктатори.

У чому така поведінка?

По-перше, це скандали з приводу грошей, де «найприємніша» лайка щодо чоловіка – це «розмазня» і «ганчірка», а піком полум'яної мови є головний аргумент – ти навіть грошей не здатний заробити.

По-друге, це прийняття самостійних рішень щодо будь-яких покупок і вкладень.

По-третє, тотальний контроль над витратами чоловіка, і маніакальних підозр у його надто великих, на її думку, витрат.

Здебільшого жінки, які виправдовують свою таку поведінку, пристрасним бажанням простимулювати чоловіка до більшого заробітку. Насправді виходить зовсім навпаки: після низки таких скандалів, де принижується сама особистість людини, чоловік, як правило, йде з сім'ї.

Якщо ви впізнали себе в цьому описі - терміново змінюйте лінію поведінки, а то залишитеся одна.

Чоловіки також можуть розгойдувати човен своєю невірною поведінкою. Є три стратегії, які призведуть рано чи пізно до краху.

1. Коли чоловік намагається ігнорувати ситуацію, що склалася (не розумію, чим ти незадоволена, адже грошей у нас вистачає?).

2. Коли чоловік починає нападати на жінку, знущаючись і психологічно пригнічуючи її, глузуючи з її розуму, господарчості, якихось вчинків тощо.

3. Коли чоловік демонструє свої переживання, але при цьому насправді нічого не змінюється. Жінка, бачачи ці переживання, сподівається, що скоро зміниться. Але якщо змін не відбувається – ситуація лише погіршуватиметься.
Ситуація погіршуватиметься у всіх трьох випадках, і рано чи пізно приведе жінку до питання «а навіщо вона мені потрібна?».
Ситуація ускладнюється ще й тим, що жінка, крім заробляння грошей, як і раніше, виконує свою основну функцію – ведення домашнього господарства. І в якийсь момент жінці все набридає, вона таку ситуацію сприймає як «кричучу несправедливість» і… відмовляється годувати та обслуговувати свого «декоративного» чоловіка.

Часто чоловіча та жіноча стратегія так переплітаються, що на запитання «хто винен» немає однозначної відповіді. Це може бути і жінка, яка була недостатньо мудра, виявивши свою гіперактивність. А може, і чоловік, який замість того, щоб діяти, лежав на дивані, вишукуючи легкі шляхи.

Для того, щоб сім'я вижила в цьому штормовому фінансовому божевілля, важлива позиція головного в сім'ї… чоловіка. Йому, безумовно, ця ситуація не подобається, він переживає, але це зовсім не означає, що комплексує. Ці переживання – своєрідний маркер його внутрішнього невдоволення. Головне, він має ухвалити рішення діяти – кар'єра на колишній роботі, або Нова робота, або друга робота, підробіток. Незабаром, при такому підході ви отримаєте комфортне співвідношення «мій та її заробіток».