Що робити дитині у такій ситуації? Насамперед треба знайти союзника. Якщо руку на тебе піднімає один із батьків — поговори з іншим. Запитай, як мати чи батько ставляться до того, що тебе періодично б'є другий батько? Попроси поговорити з ним. Якщо тобі дадуть відповідь (найчастіше таке можна почути від мами) щось на кшталт: «А що я можу зробити?» або «Нам же нема куди йти» або «Треба потерпіти, ми без нього не проживемо» — постарайся переконати маму в тому, що вам треба звернутися за допомогою. Інакше рано чи пізно може статися непоправне.

Якщо ж твоя мати (або батько, якщо б'є мама) скаже: «Батько знає, що робить» або «Сам винен, не треба хуліганити» — значить, батьки заразом і один з них б'є тебе за повної згоди іншого. У цьому випадку шукай допомоги у інших людей: бабусь і дідусів, дядька чи тітки, дорослих братів та сестер. Якщо їх немає, або вони не хочуть втручатися — попроси про допомогу когось із знайомих дорослих: мами свого друга, коханої вчительки тощо.

Також ти можеш зателефонувати на єдиний загальноросійський телефон довіри для дітей. 8-800-2000-122 . При дзвінку на цей номер тобі не потрібно називати своє ім'я та платити гроші. Зателефонувати можна з будь-якого телефону – і міського, і мобільного. Цим телефоном ти зможеш поговорити з психологом чи соціальним працівником, які розкажуть тобі, що робити далі і дадуть адреси спеціальних кризових центрів, де ти зможеш сховатися від батьків.

Якщо ти вже достатньо дорослий, щоб діяти самостійно, можеш сам звернутися до органів опіки, прокуратури чи поліції. А якщо ти старший за 14 років — написати заяву до суду. Тільки врахуй, тобі треба вигадати, чим ти зможеш підтвердити свої слова. Мовою юристів це називається «зібрати докази». Якщо після побоїв залишилися сліди – сходи до травмпункту. Лікар огляне тебе і дасть довідку, що на твоєму тілі залишилися сліди ударів. Якщо хтось бачив чи чув, як тебе б'ють, бачив сліди побоїв – попроси їх стати твоїми свідками. Це може бути шкільна медсестра, яка звернула увагу на синці під час медогляду, сусідка, яка чула твої крики та звуки бійки.

Потім тобі треба піти в районне управління опіки та піклування та написати докладну заяву, в якій ти розкажеш усе, що з тобою робили батьки. Якщо ти не знаєш, де знаходиться управління опіки, йди до найближчого відділення поліції чи прокуратури. У заяві вкажи, що твої батьки жорстоко поводяться з тобою, б'ють тощо. Якщо ти боїшся повертатися додому і хочеш, щоб тебе помістили в кризовий центр, також напиши про це в заяві.

Після того, як ти напишеш заяву, органи опіки та піклування разом із поліцією займуться влаштуванням твоєї подальшої долі та покаранням твоїх батьків. З ними поговорить психолог, який спробує переконати їх у тому, що дітей бити не можна, та дільничний інспектор поліції, який пояснить їм, яке покарання може бути призначене батькам, які б'ють дитину. Якщо це не допоможе — органи опіки подадуть позов про позбавлення чи обмеження батьківських прав. Це означає, що тебе заберуть у батьків і призначать опікунів: наприклад, когось із родичів. Також тебе можуть віддати до прийомної сім'ї або до дитячого будинку. При цьому ти не втратиш своїх прав на частину квартири батьків, і коли тобі виповниться 18 років, зможеш її розміняти і жити окремо. Якщо ж тебе б'є лише один із батьків, то батьківських прав позбавлять лише його, і тоді суд може ухвалити рішення про те, що він більше не має права до тебе підходити і жити у вашій квартирі. Це називається «виселення без надання іншого житлового приміщення осіб, позбавлених батьківських прав, якщо спільне проживання їх з дітьми, щодо яких він був позбавлений батьківських прав, неможливе». У крайньому випадку суд навіть може притягти твоїх мучителей до кримінальної відповідальності. Наприклад, за такими статтями:

Батьки б'ють дитину. Що робити вчителю?

Ситуацію коментують шкільні спеціалісти-психологи

Кожен учительський день переповнений подіями, емоціями, розчаруваннями та сюрпризами. Серед цього строкатого купи подій зустрічаються такі, що чіпляють і турбують, не відпускають через свою нерозв'язність. Наприклад, коли ти стаєш свідком жорсткого поводження батьків зі своєю дитиною. Вчителі рідко обговорюють такі випадки. Напевно, через те, що знають: тут не існує конструктивного виходу. Втім, питання іноді настільки не дає спокою, що хочеться почути хоча б думку колег. Як у листі, що прийшов нещодавно до газети.

«Одне з найбільш, мабуть, важких питань за все моє педагогічне життя – неможливість вирішити, якою мірою я можу протиставляти свою позицію батьківській.
Був у мене в класі хлопчик, якого жорстоко карал батько. Просто кажучи, бив. Не гаряча або п'яна, а «в виховних цілях». Приходив забирати сина зі школи, бачив сліди якоїсь провини (наприклад, Альошка виявився розпаленим і спітнілим у перші дні після тривалої хвороби) і спокійним залізним голосом казав: «Тобі ж було сказано – не бігати. Збирайся. Вдома ти будеш покараний». У мене було таке почуття, що будуть бити мене...
Оскільки спроби опосередковано чи прямо говорити про неприпустимість цього провалилися – мені ясно дали зрозуміти, що це не моя справа, за виховання відповідають батьки, – мені залишалося лише прикривати хлопця брехнею. На питання про успіхи та просування за програмою я незмінно бадьоро відповідала, що «все добре», проблем немає. І сам Альошка постійно чув цю мою жалюгідну брехню, хоч і помилок у нього було сьогодні більше звичайного, і сонний він прийшов, і на прогулянці вони з приятелем когось у сніг макнули… Але все добре. Він, звісно, ​​розумів чому. І чесно намагався, щоб мені брехати доводилося менше. Він такий був дорослий, серйозний, хоч і маленький.
І решта хлопців, між іншим, це теж чули. Коли дітей розбирають батьки, завжди хтось крутиться під ногами. Адже я їм у багатьох ситуаціях пояснювала, що ненавиджу брехати – принизливо це й гидко.
Треба сказати, саме так себе і відчувала щоразу. І виходу ніяк не могла знайти. Не знаю і зараз, як треба було правильно. І того разу, і в інших ситуаціях. Коли батьки принижували дитину у присутності сторонніх. Коли мати, повернута на релігії, змушувала тримати сувору посаду (якогось дня навіть пити не можна) дочка-підлітка. А у дівчинки хворі нирки, та й є у тринадцять років хочеться постійно, і до їдальні весь клас іде разом.
Чи тут правильно взагалі не буває? Коли твої цінності та методи йдуть кардинально врозріз із батьківськими – як не ходи, все недобре.
Протидіяти, активно протиставляти себе батькам – ні, не годиться. Навіщо ж дитину тягнути у різні боки, рвати живим. Загалом це їхня дитина. З одного боку. З іншого боку – не власність же він, зрештою, не кріпак.
Змиритися і вдавати, що нічого не відбувається, теж неможливо.
Олена Григор'єва, вчитель»

«Намагайтеся викликати батьків на діалог»

Розузгодження відносин батька та вчителя є досить складною проблемою. Коли йдеться про фізичне покарання, необхідно зачіпати як психологічний аспект неузгодження вимог до дитини і методів виховання з боку вчителів і батьків, тут існують аспекти соціальні та юридичні. Однак давайте зупинимося на психологічному аспекті заявленої ситуації.
Перший момент – батько б'є дитину.
Другий момент – вчитель покриває промахи дитини, щоб уберегти її від покарання. При цьому відчуває внутрішній дискомфорт.
Розглядаючи перший момент цієї ситуації, поставимо питання: чому батько б'є свою дитину? Чим більше над цим думатимемо, тим більше версій виявимо. На поверхні лежать такі припущення:
- Він не знає інших методів, його теж так виховували;
– відчуваючи себе не дуже успішним, батько намагається компенсувати це почуття за рахунок дитини («Будь успішним, я пишатимусь тобою, зніму напругу власних невдач»);
– знову-таки незадоволене почуття влади, нереалізоване у соціальному житті, дуже спотворено починає виступати у відносинах з дитиною;
- Напруження, що накопичилося, дають про себе знати у відносинах з дитиною (він самий беззахисний).
Щоб уберегти маленьку дитину, треба перш за все вести роботу з батьками.
Найімовірніше, марно говорити батькові, який б'є дитину, «це не метод» або пояснювати йому, що б'є він від почуття власного безсилля, невпевненості та тривоги. Краще активізувати самих батьків у висловлюваннях щодо методів виховання. Можна на зборах разом із батьками обговорити питання: «Як ви думаєте, чи зможе бути успішною залякана, забита дитина?», «Які методи виховання я запам'ятав зі свого дитинства і чому?» Та взагалі можна поміркувати на тему «Чи щасливі люди б'ють своїх дітей?». Батько не повинен бути у школі у ролі учня, якому висловлюються претензії («Не так виховуєте»). Вчительські нотації на його адресу можуть загострити неприємні шкільні спогади, які спровокують негативні почуття щодо дитини. Тому батько – лише рівноправний учасник обговорення.
Можна також запитати про ставлення до різних методів виховання, саме запитати, а чи не сказати правильні слова про неприпустимість покарань. Коли людину питають, вона починає хоча б замислюватися над питанням, і є надія, що поява думок вплине на її поведінку.
Третій момент – «брехня на порятунок» вчительки та переживання нею цієї брехні. Вчителька відчувала б ті ж переживання, а може, сильніші, якби, правду кажучи, представляла потім сцени покарання. З такими внутрішніми конфліктами стикаються люди небайдужі. Можна сміливо сказати, що у цій ситуації вона як може зберігає дитину. А почуття безсилля пов'язане з тим, що поведінка вчительки можна назвати пасивним заощадженням. Можливо, вчителю буде легше, якщо він обговорить з дитиною – а якщо вона підліток, то це просто обов'язково – ситуацію, що склалася. Поговорить, як із рівноправним учасником неприємної ситуації. Справа в тому, що разом із подякою вчителю за «мовчання» дитина може почати використовувати таку поведінку вчителя. Неможливо дати чітке розпорядження для таких розмов – все залежить від особливостей поведінки батьків.
Вихід бачу в цілеспрямованій, планомірній роботі вчителів, психологів та батьків з грамотної побудови відносин з дітьми навіть у напружений для нас час, навіть за розладу в сім'ї, на роботі, в країні.

Алла ФОМІНОВА, кандидат психологічних наук

"Подумайте, чи готові ви взяти відповідальність на себе"

Одна з найважчих ситуацій для вчителя – бути свідком процесу виховання, що йде врозріз із його власними цінностями. У ці моменти загострюється внутрішній діалог (чи краще сказати – полілог). Частини особи починають сперечатися та підштовхувати до протилежних дій.
Одна частина вимагає втрутитися та захищати дитину від покарання. Інша вимагає утримуватись від втручання, адже це не його син чи дочка. У результаті бідний вчитель приходить у крайнє замішання і страждає у будь-якому разі.
Дозволив собі втрутитися – його можуть образити та/або його втручання може призвести до ще гіршого результату, ніж за бездіяльності. Утримався – совість мучить довго: чомусь не втрутився.
Дуже складний вибір. Щоб щось говорити батькам у такій ситуації, треба дуже добре уявляти наслідки свого вчинку. Втручаючись, ми претендуємо на роль учасника ситуації, який може з нею впоратися (іноді нас провокують на це спеціально, і часто ми трапляємось…). Однак поклавши руку на серце – чи можемо ми зробити так, щоб це було на благо цій сім'ї?
Ми бачимо лише верхівку айсбергу сімейних проблем. Чи можемо бути впевненими, що, втручаючись, ми робимо краще цій парі батько-дитина? Чи запитуємо себе: а чи готові ми працювати з наслідками свого втручання, брати на себе таку відповідальність?
Ніхто не сперечається, стримувати емоційні пориви нелегко. Але й дозволяти собі діяти під впливом емоцій, не беручи відповідальності за наслідки, вважаючи, що фактом втручання ми за визначенням поліпшили справу, – глибока ілюзія.
Це звичайний вид самообману: не стрималися, висловилися, втрутилися і виправдовуємо себе: ось який я захисник справедливості. Реальної користі це нікому не приносить, лише часткове полегшення нам самим у момент висловлювання.
У яких випадках щось говорити батькові, який чинить покарання? Моя думка – хоч вона може здатися жорстокою – не раніше, ніж хтось із них звернеться до нас із проханням про це, батько чи дитина.
І вміти робити все це без образливих інтонацій. Адже ми не були – і ніколи не будемо – на місці цього дорослого, не знаємо, як він сприймає ситуацію. А якщо звернулася дитина – тут важливо не впасти у спокусу стати їй кращим батьком, ніж її власні (ви ж не збираєтесь її усиновлювати?). Розмовляти з ним як із дорослим, співчуючи, але не принижуючи своїм співчуттям, поважаючи його долю та вірячи у його здатність впоратися з обставинами, без фанатизму та непотрібного пафосу. Важка праця.

Галина МОРОЗОВА, кандидат психологічних наук

«Працюйте з дитиною так, щоб у батьків змінилося ставлення до неї»

Звичайно, важливо, якими є готівкові відносини вчителя з батьками.
Якщо батьки налаштовані на спільні дії з учителем з приводу своєї проблемної дитини, ситуація відносно м'яка, хоча і тут може випливти взаємне нерозуміння від відмінностей у цінностях і устремліннях, що не виявлялися до певного часу.
Другий сюжет – початкове дистанціювання батьків від учителя.
Можлива стратегія вчителя у разі – робота з проблемами дитини з постійною демонстрацією батькам результатів, поступів. Усвідомлення, виявлення батьками, що з їхнім сином, дочкою щось позитивне, відбувається і вчитель тут «при чому», може пом'якшити стосунки, і батьки почнуть «чути» педагога не лише з приводу «робітників» ситуацій.
Зрештою, найважчий сюжет: батьки не приховують негативного, часом агресивного ставлення до вчителя, і за цим ховається ціннісне протистояння.
Для вчителя тут є два шляхи. Рідкіший, майже фантастичний шлях: світоглядна суперечка, дискусія. Це можливо, якщо батьки (і викладач) готові до таких дискусій. Більш реалістичний шлях - зрушити хоча б частково з себе відповідальність, розділити її з іншими працівниками: від адміністрації та психолога до соціальних органів у разі загрози здоров'ю дитини.
Звичайно, ці ідеї все одно абстрактні. Потрібно не забувати про вік учня, потрібно врахувати реакцію класу та інші обставини.

Сергій ПОЛЯКОВ, доктор педагогічних наук

Домашнє насильство над дітьми - не рідкість у нашому житті. Багато батьків старанно приховують свою жорстокість, що виявляється у сім'ї. Що робити, якщо ви про це дізналися чи стали свідком побиття дитини? Ми підкажемо, куди звертатися з інформацією про знущання з дітей і як діяти підлітку, якщо його б'ють удома.

Батьки б'ють дитину, що робити?

Страждання дітей та жорстока поведінка батьків зазвичай помітні сусідам. Але деякі з них займають позицію невтручання, а небайдужі не знають, куди звернутися за допомогою.

Є багато способів захистити дитину в рамках закону. Для цього існують структури, які зобов'язані за першим дзвінком забезпечити безпеку неповнолітнього: поліція, органи опіки та піклування, прокуратура, комітет із захисту прав дитини, ЗМІ.

Куди звертатись, якщо сусіди б'ють дитину?

Все залежить від конкретної ситуації.

Якщо у вашій присутності жорстоко побили дитину – дзвоніть у поліцію та чекайте наряд. Співробітники МВС зафіксують факт насильства та доправлять його до лікарні на огляд. Висновок судмедексперта покаже, які травми зазнала дитина і до якого виду відповідальності можна притягнути батьків. Дитину тимчасово ізолюють, а винуватців злочину. Надалі можливе повне позбавлення прав на дітей.

Коли про побиття ви тільки здогадуєтеся, слід звернутися:

• до дільничної поліції – перевірить, заведе кримінальну справу;
• до органів опіки та піклування - проведуть перевірку, за потреби задіють поліцію та подадуть позов про позбавлення батьківських прав;
• до прокуратури - розбереться із ситуацією у неблагополучній сім'ї, а також проконтролює роботу поліції та органів опіки;
• до уповноваженого з прав дитини - ознайомиться зі ситуацією в сім'ї, направить запити та вимоги про перевірку в поліцію, опіку або прокуратуру (найдовший шлях).

Деякі звертаються за допомогою у ЗМІ. Однак необхідно розуміти, що це відкрите судження. При цьому із громадського захисника можна стати жертвою кримінального переслідування.

Побачили, як батьки б'ють дитину – дзвоніть у поліцію. Якщо тільки підозрюєте домашнє насильство - звертайтеся до опіки.

Які ознаки вказують на насильство у сім'ї?

Перевірка неблагополучної сім'ї знадобиться, якщо:

• у сусідній квартирі часто кричать, чується дитячий плач;
• дитина виглядає виснаженою, полохливою, з забоями і саднами;
• мати або батько уникають розмов про психологічний та фізичний стан свого чада;
• друзі чи однокласники кажуть, що його б'ють;
• про жорстоких батьків судачать інші сусіди.

Домашнє насильство часто намагаються сховати, але його можна визначити.

Що робити підлітку, якого б'ють удома?

Дитині, з якою жорстоко поводяться вдома, насамперед слід пошукати допомоги у своєму оточенні. Наприклад, у школі. Достатньо звернутися до педагога, який викликає довіру. Вчитель самостійно повідомить органи опіки. Співробітники проведуть перевірку та повідомлять у поліцію.

Багато підлітків бояться говорити оточуючим про свої муки в сім'ї, відчуваючи постійний біль та приниження. Не треба приховувати свій страх та тілесні ушкодження. Навколо багато небайдужих людей, які готові прийти на допомогу: вчителі, знайомі, сусіди. Вони звернуться до правоохоронних органів, які нададуть вам допомогу та нададуть захист. Також можна зателефонувати спеціальним телефонам гарячої лінії та розповісти про свою проблему.

Єдиний загальноросійський телефон довіри для дітей, підлітків та їх батьків – 88002000122.

Стаття за жорстоке поводження з дітьми

За жорстоке поводження з дитиною винуватцям загрожує неминуче покарання. Якщо підліток неодноразово зазнавав побоїв, які не завдали шкоди здоров'ю, рукоприкладнику загрожує покарання за ст. 6.1.1 КоАП РФ:

• штраф від 5 тис. до 30 тис. руб.;
• арешт до 15 діб;
• обов'язкові роботи від 60 до 120 годин.

Якщо батько вже залучався за адміністративною статтею, за повторне порушення загрожує кримінальна відповідальність за ст. 116.1 КК РФ. На нього чекають жорсткіші санкції: штраф збільшиться до 40 тис. руб., Обов'язкові роботи - до 200 годин, арешт - до трьох місяців. Запроваджується ще один запобіжний захід - виправні роботи до півроку.

За насильство у сім'ї спочатку притягають до адміністративної, а згодом до кримінальної відповідальності.

Справа приймає інший оборот, якщо дитині завдано шкоди здоров'ю. Недбайливого батька відразу залучать за кримінальною статтею:

• за легку шкоду – за ст. 115 КК РФ;
• за шкоду середньої тяжкості – за ст. 112 КК РФ;
• за тяжку шкоду – за ст. 111 КК РФ.

Ступінь завданих ушкоджень визначається судово-медичною експертизою. Винному загрожує як судимість, а й реальний тюремний термін до 15 років.

Ще один спосіб знущання з дітей, за який можна опинитися на лаві підсудних, - катування. Санкції встановлено ст. 117 КК РФ. За навмисне заподіяння фізичних чи психічних страждань неповнолітньому шляхом систематичного завдання побоїв, насильницьких дій загрожує позбавлення волі від 3 до 7 років.

Батьків також покарають за жорстоке поводження за ст. 156 КК РФ:

• штраф до 100 тис. руб. або у розмірі доходу винного за період до року;
• обов'язкові роботи до 440 годин;
• виправні роботи до двох років;
• примусові роботи або позбавлення волі на три роки.

Винуватця у побитті дитини можуть надовго посадити у в'язницю.

Підведемо підсумок

Коли дитину б'ють у сім'ї, це видно. Сліди від побоїв не приховати. І знаходяться небайдужі люди, які готові допомогти потерпілому від насильства чаду. Вони звертаються до різних структур, які можуть на законних підставах захистити дитину та покарати жорстоких батьків. Керівництво і знущання з беззахисної дитини - це злочин, тому покарання за побиття дітей суворе. Проте притягнути до відповідальності батьків можуть не лише сторонні громадяни, а й сама дитина, розповівши про свою проблему. Для цього існують телефони довіри та різні центри, якщо підліток боїться звертатися до правоохоронних органів.

Моя сім'я – це гарна оболонка.Але за традиційними шашликами, усмішками та гостинністю ховаються серйозні проблеми. У двадцять років я дізналася їх повністю.

Дитинство

Я була першою дитиною і до чотирьох років пам'ятаю тільки хороше: мабуть, дитяча пам'ять заперечує біль. Але потім народилася друга дитина, і вся увага перейшла на нього. Не можна сказати, що зі мною було важко: для повного щастя мені потрібно було читати книги та грати у настільні ігри. У п'ять років мене віддали до дошкільного класу, там з'явилися друзі. Але з ними мені не дозволяли навіть телефонувати. Після народження молодшого мною найчастіше займалася бабуся, тому вже у п'ять років я могла легко сама приготувати долму та пиріжки.

Вперше мама сильно побила мене, коли мені було шість років. Для нашої родини це було нормально – всі родичі роблять так само, десь дітей б'є батько, а десь мати. Слів та розмов немає, є лише фізична сила. У моєму житті побої не припинялися, доки я не перейшла до одинадцятого класу. Мене лаяли за все – навіть за зайве слово під час застілля. Якось під час якогось свята я підійшла до тітки та розповіла, що мені дуже подобається книжка з казками, яку вона мені подарувала. Після цього мама вдарила мене - виявилося, що з тіткою не можна було говорити. Мама била мене з приводу і без: не доїла кашу - отримай по обличчю, не заснула вчасно - зазнай ударів, куди тільки можливо.

Я росла під замком: мені не можна було гуляти. Бабуся брала мене з собою в магазини, але звичайні прогулянки мені були категорично заборонені до першого курсу університету. Поки всі мої шкільні друзі виходили надвір, я сиділа вдома і сама розправлялася з уроками. Навчання було ідеєю фікс для батьків. Для них я повинна була завжди вчитися на відмінно, мені з дитинства говорили, що я осоромлю сім'ю, якщо не закінчу школу із золотою медаллю, а університет – з червоним дипломом. Саме тому у мене з третього класу була купа репетиторів, причому вдома батьки ніколи не цікавилися, як у мене справи в школі.

Переломний момент

Мама практично не виходила з дому, у неї не було друзів – результат татових заборон. Він багато пив і бив її - тільки зараз я розумію, що вона випробувала. Мама повністю присвятила себе молодшій дитині, а я залишалася героєм другого плану, на який можна було виплеснути будь-які емоції.

Якоїсь миті трапилася точка неповернення: я зрозуміла, що в мене ніколи не буде дружніх стосунків із мамою. Пам'ятаю, начебто це було вчора. Я навчаюсь у другому класі, у мене є однокласник, назвемо його Єгор. Він подобався всім дівчаткам, і мені також. Якось я прийшла додому і сказала мамі, що Єгор гарний. Мама налетіла і сильно побила мене: рвала волосся, кинула на плитку – я вдарилася головою і розбила губу об край шафи. Тоді мама пішла, лишивши мене на підлозі. Я плакала, мені було дуже боляче, голова тріщала. І я зрозуміла, що більше ніколи нічого не розповім матері.

З того часу вона ще багато разів били мене: у п'ятому класі за те, що я спала до дванадцяти у вихідний день, у дев'ятому класі - за те, що я повернулася зі школи на сорок хвилин пізніше. Але я вже належала до цього не так, як раніше. Я тільки чекала, коли ковтну свіжого повітря.

Перехідний вік

Найважчий час припав на період із п'ятого по сьомий клас. Я щодня хотіла померти. Це був саме той час, коли всі починали курити, тусуватися та гуляти. Але для мене це було дуже далеким: мені нічого не дозволяли. Мама била мене, якщо я приходила на п'ятнадцять хвилин пізніше, ніж закінчувалися уроки. Одного разу я пішла додому з подружкою, яка курила (сама я спробувала сигарети пізніше, вже будучи дорослою, і мені не сподобалося). Звичайно, дим увібрався в куртку. Щойно я увійшла, мама відчула запах і побила мене - розбила губу і залишила великий синець на грудях. Історій, коли мама били мене до крові, ставало дуже багато.

Про жіночий організм, місячні і секс я дізналася в школі. У п'ятому класі ми мали лекцію для дівчаток, де нам все докладно розповіли. Я повідомила про це мамі, вона сказала, що я рано про це дізналася, і дала мені ляпас. Мені було дванадцять. Мама забороняла мені позбавлятися будь-якого волосся: на ногах, на верхній губі, не дозволяла вищипувати брови до дев'ятого класу. Стригтись я могла тільки за її вказівкою. Взагалі, у моєму житті багато що відбувалося з її волі або за «рекомендацією» батька. Ще мама забороняла мені дивитися всі популярні тоді серіали: пам'ятаю, як стала майже покидьком серед дівчаток у класі, бо не дивилася «Ранеток», а потім мені не можна було включати й «Татинових дочок».

Коли я навчалася у п'ятому чи шостому класі, з'явився «ВКонтакті». Я чудово пам'ятаю час, коли ми писали один одному на стіні та відправляли музику. Для мами мене не було в соцмережі – вона, звісно, ​​заборонила. Але я все одно завела сторінку; мама дізналася і зажадала пароль, тому мені доводилося видаляти листування аж до дев'ятого класу. Якось вона прочитала листування з хлопчиком, який мені подобався - ми просто спілкувалися, там не було ні сердечок, ні поцілунків. Мама читала листування вночі: близько третьої години ранку вона розбудила мене, давши ляпас. Потім побила, а наприкінці жбурнула в мене телефон зі словами: «Ти ганьба нашого роду».

З п'ятого по сьомий клас мої очі завжди були червоні та зазорені. Я багато плакала, переважно у ванній. Мама не помічала, мені дозволяли зачиняти двері, коли я йшла до душі. Але у сьомому класі я знайшла рішення, щоб не плакати. У душі лежали ножиці, я брала їх та різала себе. Неглибоко, щоб залишилися легкі подряпини. Мені було боляче і неприємно, кров лилася. Але я відчувала, що мені не хочеться плакати, що я заглушаю біль усередині. Це тривало три роки: майже кожен день я робила по два порізи. Я не хотіла вмирати, але мені хотілося нічого не відчувати.

Мені не подобалося, що у мене немає свого життя, що, за уявленнями сім'ї, я маю бути дівчинкою, яка терпить. Пам'ятаю, бабуся навіть сказала, що якщо мене битиме чоловік, значить, я заслужила це і робити з цього трагедію не треба. І я терпіла. Терпіла приниження через те, що мислила інакше. Я багато разів намагалася сказати їм усім, що я не хочу бути самітниця, не хочу бути тільки матір'ю і ніяк не хочу терпіти побої. Але за ці слова я отримувала синці та повчання: «Ти народилася в сім'ї, яка шанує предків та сімейні традиції. Ми не допустимо, щоб ти принизила весь рід».

Вийти заміж

Батько завжди казав мені, що я маю вийти заміж за вірменина. Якщо моїм чоловіком буде чоловік будь-якої іншої національності, він відмовиться від мене та не пустить на поріг. Планувалося, що після одинадцятого класу я вступлю на один із факультетів МДУ: економічний, юридичний та ФГУ. Це було б ідеально для батька, бо саме на цих факультетах зазвичай навчаються вірменські хлопчики, а на економіці – хлопчики з папами-багачами. Тато мріяв, щоб я під час навчання знайшла такого хлопчика, закохалася, вийшла заміж, народила йому онуків та готувала пахлаву з медом на свята.

Але все пішло за його планом. На початку одинадцятого класу я заявила, що не піду нікуди, крім факультету, який обрала сама – і це не був жоден із перелічених вище. Я мріяла про це із сьомого класу і говорила про це батькам. Але мене не підтримували: мама сказала, що я там не вивчуся жодної професії, а тато сказав, що я нічого не досягну. Тому, бачачи мою рішучість, ближче до закінчення школи мене відправили до Вірменії на підставі того, що треба відпочити перед іспитами. Я погодилася, бо дуже втомилася від репетиторів та вічного навчання. Але там на мене чекав сюрприз.

Мене мало не видали заміж. Ми вирушили в гори невеликою компанією: мої сестри, брат та двоє дітей друзів сім'ї, яких я бачила вперше у своєму житті. Опинились у невеликому місті в горах. Я почувала себе дуже добре, відчувала свободу: адже до цього я не могла кудись поїхати з друзями. Якось увечері до мене підійшов один із хлопців: «Треба поговорити». Я відповіла: "Звичайно". Потім він відвів мене вбік, став на одне коліно і сказав: «Виходь за мене заміж». Я була шокована, не знала, що сказати. Після п'яти хвилин мовчання він продовжив: Ти чого не відповідаєш? Ми ж з твоїм батьком про все домовилися, він сказав, що я тобі сподобаюся і не будеш проти». Ця фраза мене домогла остаточно, і я просто пішла.

Таких «підставних наречених» я зустрічала ще кілька разів. Тато випадково зіштовхував мене з вірменськими хлопчиками, які здавались йому відповідними, але я одразу всім давала зрозуміти, що в нас нічого не буде. Тут треба обмовитися і сказати кілька слів про цих хлопців. Вони всі були із забезпечених та традиційних сімей: у їхньому світі дружини не працюють, вони сидять удома, готують, виховують дітей. Чоловік може бити дружину, зраджувати її, бо він заробляє. Усі хлопці, запропоновані татом, були саме такими.

Усе
змінюється

Вже майже рік минув з того часу, як моє життя дуже змінилося. Наразі мені двадцять років, і від мене, можна сказати, відмовилися батьки. Вони не розмовляють зі мною. Щодня – приниження. Батько каже, що витратив на мене купу грошей, що я нікчемна і ніким ніколи не стану. Все це через той шлях, який я обрала: вже майже три роки я заробляю гроші і намагаюся максимально забезпечити себе. Батько не може мені пробачити, що я не стала людиною, яка відповідає її уявленням про життя. Що я втратила цноту в двадцять років, до весілля. Сталося це з моїм єдиним партнером, з яким ми вже майже два роки разом.

Мій юнак - вірменин, добрий, і його світогляд зовсім не збігається з поглядами мого батька. Він спокійно ставиться до роботи, до навчання, до того що я можу піти кудись із подругами. За весь час, що ми разом, найбрутальніше слово, яке я почула на свою адресу, - «дурня». Я люблю його, а він мене. Але для батька кохання не існує, і він проти наших стосунків. Батьки проти настільки, що мені довелося рік приховувати від них, що ми разом. Коли вони впізнали, вчинили мені справжній терор. Батько з матір'ю кричали, що я ганьблю їх, що я повинна розлучитися з моїм хлопцем і знайти собі «нормального». Це було дуже боляче. Вперше ми зайнялися сексом, до речі, через кілька місяців після того, як батьки впізнали таємницю.

22 січня - у цей день ми поскандалили, я мав нервовий зрив, а потім почалися панічні атаки. Я лікуюсь у психотерапевта, п'ю пігулки. Батьки ні про що не знають, але продовжують стверджувати, що я – ганьба всього роду. Бо я не матиму червоного диплома. Тому що я більше не незаймана. Тому що вирішила уникнути гніту.

Син чи дочка з жахом розповіли вам про те, що однокласник часто приходить до школи весь у побоях від батьків. Чим ви, як небайдужа людина, можете допомогти чужій дитині? Відповідають психологи, педагоги та юристи

У зрослі б'ють дітей. На жаль, це трапляється. Знаєте, що б'ють дитину і нічого не можете вдіяти? Можете. Ігноруючи зло - ми самі стаємо злом. Тож.

«Розрулити» самотужки? Забудьте!

Розбиратись із батьками-агресорами самостійно інші батьки класу не повинні, вважає Алла Бурлака, керівник Служби у справах дітей Оболонської РДА у Києві. Якщо ви дізналися про те, що учень у класі, можливо, зазнає в сім'ї насильства, то дійте за чітким алгоритмом:

«Це може бути письмове повідомлення, у тому числі колективний лист або усне звернення, на яке працівники Служби мають відреагувати терміново, протягом одного робочого дня», — пояснила Ілона Єлєнєва, директор Міжнародної громадської організації «Соціальні ініціативи з охорони праці та здоров'я» (LHSI).

У тому, що батьки дітей у будь-якому навчальному закладі не повинні «розбиратися» з татом чи мамою-агресором самотужки, переконані і співробітники Центру у справах сім'ї та жінок Деснянського району столиці. «Втручання батьків класу без допомоги фахівців призведе до загострення та травмування всіх учасників», — застерегли в Центрі. Фахівці Служби, яку очолює Алла Бурлака, перерахували ознаки, за якими можна запідозрити, що дитина переживає жорстоке ставлення.

• у молодшому шкільному віці: дитина може намагатися приховати причини травм, бути самотньою, не дружити, боятися йти додому після уроків;

• у підлітковому віці: школяр може тікати з дому, робити суїцидальні спроби, відрізнятися антигромадською поведінкою, вживати наркотики чи алкоголь

Співробітники Служби мають різні методи впливу — вони можуть навіть забрати дитину з сім'ї. Але найчастіше намагаються обійтися без цієї крайності. Ми проводимо бесіди з такими батьками. Так, щоб вони мали змогу побачити свої помилки, переглянути своє ставлення. Ми хочемо, щоб вони зрозуміли, що агресивний підхід не спричинить хорошого. І треба щось міняти у собі. Заради дитини, у тому числі», - вважає Алла Бурлака.

«Часто буває так, що батьки б'ють, бо не знають, як виховувати по-іншому. Буває, що у дитини – складний чи вибуховий характер. Батьки можуть з різних причин перебувати в розгубленості і починають бити дитину від розпачу. Тому потрібно, щоб батьки змогли освоїти іншу модель поведінки. Перший крок для них – усвідомлення: "Я не хочу цього робити, я хочу припинити". Можливо, запропонувати їм тренінги з управління гнівом або навчити їх контролю над руйнівними емоціями». — каже Юлія Завгородня, психолог Київського міського центру соціальних служб для сім'ї, дітей та молоді.

«Церемонитися»? Ні, викликати поліцію!

Громадським звинуваченням у користі не добитися, переконаний Володимир Співаковський, засновник ліцею «Гранд». Він пропонує одразу викликати поліцію, якщо раптом дорослим стало відомо, що якогось школяра б'ють у родині.

«В наш час і в нашому суспільстві моралізування вже не в моді… «Викликати батька на розмову», «допомогти дитині», «увійти в становище»… — все це вже рудименти «совка», коли такі ситуації розбиралися на зборах і винних виключали із партії, — упевнений президент корпорації «Гранд». — У сучасному суспільстві, особливо на Заході, питання вирішується швидко, без нервів та результативно. Побиття – це акт хуліганства чи злочину. А якщо так, то треба викликати поліцію і складати акт»

Травмонебезпечно?

Чи травмує така ситуація інших дітей у класі? Буде якщо нічого не робити! - Зазначила Інна Морозова. Інна каже, що батькам важливо розповісти про те, як вони можуть допомогти своєму однокласнику – підтримати, запросити у гості після школи чи погуляти разом, спробувати поговорити з ним.

Думка юриста